2012年的第一篇文章：最后一次写你

终于狠下心
把留了6年的长发给剪了
也把我对你的眷恋给剪了
看着缓缓掉落的发丝
容许自己最后一次
怀念你曾经的温柔
回忆起那段快乐的日子

发丝坠落的速度很快
让我感受到
许久未感受到的轻松感
发丝变短了
笑容也浮现了
有种解脱的感觉
整个人松了

剪了个清爽的短头发
向过去的一切告别了
包挂对你的眷恋
以及期待你会回到我身边的希望
以往与你的回忆
只能埋在心里的最深处
偶尔拿出来怀念
现在的你
只是我生命中的一个过路客
我想
以后我们应该不会再相见了吧？ : )

春，已逝

前几天在面子书看到
你的头像换了

换了你和你朋友的照片

好久没看到你的样子了

你看起来好像胖了

笑容依旧是那么的灿烂

只是不再是为我绽放

点击入你的首页

见到了你一些近期拍的照片

看到了一些
你与其他女生的合照

我立刻退出

我不想再看了

心，依然会抽痛...

半年了
一直以为自己可以习惯
习惯没有你的日子
人家说恋爱多久
就得用一样长的时间
来忘记这段伤痛

但是半年了

我依然办不到
虽然口头上
我总是说

我习惯了一个人走
一个人等巴士
一个人搭巴士
一个人到处逛

但是一个人的时候

依然会感到害怕
等巴士总是不安

害怕有人会抢我东西
在巴士上
总怕那些臭男人骚扰我

走在路上
总是怕会有人跟踪我

你知道吗？
在巴士上
有几次被男人骚扰我

故意碰我的身体
故意站靠近我
每次我都安慰自己
他们不是故意的

有几次气得想哭了
当时我都会想起
以前与你搭电动火车

你都会用双臂环绕我

当时我是多么的安心
现在少了你的保护

我却还学不会

如何好好保护自己

每次那些臭男人碰我

我都不敢反抗

唯有等有空位子

我才迅速冲去坐下

还记得以前我们见面

我都会转2次火车
然后在plaza rakyat见你
现在我一星期
都会经过那里3次
每次都会想起你
每次你都会在那里接我
然后再带我搭巴士
在那里摆摊的摊子
好像变多了

去上课的途中
都会经过商务书局
往上望去
就是去你学校的路
每次都会望过去
然后深深的叹气
好想念你的样子
好想念你的怀抱
好想念你的声音

如果我们还没分手

你应该会时常来找我吧？

半年来

习惯了思念你的日子

而你呢？

近来应该过得很好吧？
应该已经忘记

这个世界上有一个
被你严重伤害
被你抛弃的人吧？
曾经你说过的话
我都没有忘记
曾经感动我的事
依然牢记于心
一直还抱着一丝希望

你一直还是爱着我的

现在希望全破碎了
心，已彻底寒了... :')

*~春天已逝，再也不属于我了~*

月亮 情

好像很久没有上来了
前两个星期中秋节
我开始工作了
我喜欢这份工
至少可以让我忙起来
想你的次数也不会那么多

中秋节当晚
我望向窗外
今晚的月亮
应该很圆很亮
喜欢月亮的你
应该在望着月亮吧？
是否还记得
你送过我的月亮？
到现在依然挂在我颈上
我不得不承认
我真的舍不得拿下来
也不想拿下来...

前几天吴医师
看到了我颈上的月亮
她说很可爱
说一定是我男朋友送的吧？
我苦笑
我说我单身
我没人要
好多同事都以为
我已经有男朋友
知道我是单身
都觉得惊讶... :')

上星期六上班前
收到姐姐的信息
姐姐跟我说
她跟你谈了
你说我误会你了
你和我分手
是要我等你
还叫姐姐相信
你对我是真心的
我傻了
那一瞬间
我觉得自己很委屈
我好讨厌你
每次当绝望的时候
你就会给我一丝希望
当我看到希望的时候
你就马上踢我下地狱
当天还没开工时
自己找了一个角落
默默地流泪
那一天的心情也很差
大家都察觉到我的沉默
后来烈云问我什么事
我当她的面哭了出来
把大家都吓坏了...

如果你一直以来
对我都是真心的
那当初跟我提出分手时
你是否有顾虑到我的感受？
一个男人如果真的爱一个女生
是不会轻易让女生受伤害
因为心里有她
心里只想保护她
玻璃碎了
还能拼凑回以前的样子
但依然留下裂痕...

这段日子以来
我习惯了一个人
一个人等巴士
一个人搭地铁
一个人走在街上
一个人过大马路
一个人闯不熟悉的地方
全都应该感谢你
不是吗？
如果你对我真的都是真心的
我想我应该不会接受你了
我不傻
我不想在被你欺骗一次
我不想在被你伤害一次
我想我会让月亮继续挂在颈上
纪念我曾经最爱的你
纪念我们曾经的那段情... :')

适耕庄半日游 =)

今天是8月28日

我没有忘记这一天

我们分手后的第一个一百天

而今天我却去了适耕庄

10点多就从我家出发了

驶上新的那条高速公路

大约11点半抵达适耕庄

我们先去某间饭店吃午餐

吃了好多好多的海鲜

有鱼丸汤，炒茄子，

辣椒虾，拖鞋鱼，

潮洲蒸红鱼等...

全都很新鲜，而且便宜

是吉隆坡1/3-1/2的价钱而已

吃饱后去隔几间的档口

打算买些鱼回家

这些鱼都是新鲜的鱼

也有速冻的鱼

个人并不是很喜欢来这里

因为潮湿，且有鱼腥味

但是为了美味的鱼

还是走进去了

买了红枣，黑昌，

还有最主要的拖鞋鱼！^^

之后我们就去乐浪沙滩了

也是在附近而已

很大的海滩

令我想起去年年中

与班上的死党们

结伴去浮罗交怡岛的时候

好怀念当时

我们大家是多么的快乐

这里有一个特点

就是每棵大树

都会用木头弄一个小亭子

小亭子上面下面

都会有大大小小的吊床

我爬上了大树上的亭子

躺在用渔网制的吊床

加上海风的陪伴

觉得好凉爽

但就觉得少了一样东西

此刻下面就传来铃声

我知道是冰淇淋小贩

我爬了下去买了个冰淇淋

再爬上树，坐在吊床上吃

嗯~真是好享受噢！=D

我躺在吊床上..^^

乐浪沙滩的海滩...^^

在乐浪沙滩吹够了海风后

我去了米厂

还未到厂之前

看到的就是一片片的稻田

两个月前是一片片金黄色

如今已经插秧了

看见一片片的稻苗

一株株的小苗

这里的风好强烈

一棵棵的稻苗

就如小草般

任由风吹向他们

看似脆弱的它们

却坚强的肃立在田中央

值得学习的精神 =)

等吧！年尾这一片片的稻田

将会变成金黄色的稻田了

到时候走近看看

还可以看到红红的小瓢虫

在稻叶上爬行噢！^^

看到我身后的秧苗了吗？=D

近来可好？

好像好久没更新了

这段时间好忙好忙

终于让我考到驾照

还有在盂兰盛会忙

我当上了义工

跟那里的义工

感情都很好

大家都很照顾我

还记得星期一的平安宴

结束后我去见叔叔阿姨们

其中一位叔叔对妈咪说

我长大了

过两年就可以嫁人了

我苦笑说我没人要

结果叔叔阿姨都举手争着要

呵呵...

他们很可爱，对吧？

好一段时间没上来

并不代表我没心事

相反的增加了不少

姐姐和onn分手了

因为父亲的反对

姐姐不能来KL念书

姐姐不能来陪我了

也不能陪onn了

唯有狠心斩断这段感情

昨晚，姐姐哭得很伤心

她好不甘心

从小到大她想要的东西

都不能得到

觉得好心疼

姐姐过得一点都不快乐...

早上我向onn问了你

他说他这两天会去找你谈谈

他看不顺眼你这样对我

我求他见你时别冲动

我不希望你们会吵架

可是他说可能会打起来

我真的不希望因为我

而破坏你们俩的关系

他说你好幸运

至今我依然肯替你说话

我不知道这样值不值得

但是我就是不想看你们这样

可能事情会闹到无法收拾

或许我只是一个负担

只会给人家添麻烦

分手了你却无法过平静的生活...

分手已经满3个月了

我也有快5个月没见到你了

我还是很想念你

很失败吧？

你应该已经把我给忘了吧？

在街上看到中六的男生

我的心还是会停一下

与他们擦肩而过后

就忍不住胡思乱想了

我真的好傻

明知道你不可能再回到我身边了

却还是抱着一丝希望

傻傻的在等待...

曾经的老公你

近来可好？
你曾经的老婆我

想你了... :')

*爱情没有对或错。虽然不能在一起，至少我曾经爱过。:')*

感激的心

前天晚上

获知军师收到大学的信

他就要去吉打念书了

突然有点慌了

这段时间

是他陪我走过来的

一直都是他陪伴我

我开始害怕

他也会离开我...

当天晚上

他有些忙

也对我发了小脾气

昨天早上却主动向我道歉

而我的心情却没好转

自卑的心

悲观的思想

又涌出来了

我知道他不喜欢这样的我

但我无法控制自己

可能会让他对我反感

甚至会气走他

但是这样好过我被抛弃

好过我被冷落

我真的不想再被抛弃了

心中的阴影依然存在

而这段阴影带给我的恐惧

是非墨笔所能形容的...

昨晚与他通了信息

好几次差点把他激怒了

觉得有点气自己

为什么自己的坏脾气

又来发作了？

我要求他不要丢下我一个人

他说他无法保证

但手机里不会漏了我的名字

和我的电话号码

我就喜欢他这样

有时候他说话真得很妙...

觉得很欣慰吧

有他出现在我的生活中

他可以忍受我的坏脾气

而且他不会让我不开心

他说他喜欢开朗的我

喜欢无厘头的我

他说这才是真正的我

他不喜欢悲观的我

他想要我当会真正的自己

我真的很感谢他

谢谢你一路来的陪伴

我真的很感激你... =')

真正的幸福，是可以微笑着承认，曾经很幸福...

前几天与元通了电话

元4天前从砂拉越回来了

他说他带了手信给我

有一条项链

还有一条手链

他说他让我选...

他买了项链

是因为他想要帮助我

帮我把你给忘了

虽然跟你送给我的月亮项链

并不一样

但他希望这条项链

能够代替月亮项链

能帮助我把你给忘了

我说我就选择了项链

但他却说

他觉得手链会更适合我

我并没有看过

他买来的项链和手链

但直觉告诉我

选择项链

而我也知道

是时候

该把你忘记了

执着，

让自己越来越累

我厌倦了这样的生活

或许我该变回

以前那开朗的我

虽然我知道

你再也不会为了我的笑容

而再次爱上我

但我根本不会知道

还会有谁会因为我的笑容

而爱上我

从此刻起

这个笑容

不再是你的...

我想寻找真正的幸福

而我想

现在的我已经找到了

真正的幸福

是可以微笑着承认

曾经很幸福

不是吗？=)

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致我颈上的月亮项链：

很抱歉

再过几天

我就要把你从我颈项摘下了

在你还在我颈项的这段时间

我还能够回忆着我和他的一切

最后一次回忆了

眼泪，再也不能再为他流了

心，再也不可以再为他痛了

是时候

把属于他的一切

收上来了

收进一个盒子

藏入房间里隐秘的角落

就如我将你藏在内心的最深处

久而久之

我就会把你的一切给忘了

包括在我内心深处的你...

[真正的幸福，是可以微笑着承认，曾经很幸福]