最熟悉的陌生人

我承认你赢走了我的心。

但又能怎样？

到头来只不过是最熟悉的陌生人

曾经

我以为

我们会一起走到永远

现在

却渐渐忘了你的样子

也记不起来你的声音

你在做什么?

在对谁笑

已经不重要了

我累了

有来自生活

也有来自你

我想

重伤我的

也许就是你那唯唯诺诺的态度.

当初是你闯入我的生活

现在也是你离开了我

我很傻

很好骗

很容易把这花花世界的戏份演的太逼真

到最后

才知道

是自己在独唱.

在演独角戏.

你总是说需要时间磨合

可你却从来没有为我着想过

我们没有生活在一起

你永远看不到我为你掉的泪

为你煎熬过的姿态

我知道是自己太过自作多情

不是说坚持才有真爱

而是已经失去了动力

你有你要追求

我有我要的生活

我们越来越远

甚至陌生

没有你的关心

没有你的关注

没有你的短信

没有你的电话

我们比陌生人还陌生

我总是把你说的话认真来对待

你却一直在忽略我的感受

其实我早就想说服自己脱离你

只是当我寂寞孤单时

想起的一直都只是你

我承认

你赢走了我的心

但又能怎样

最后

我忘了说

如果有天

有人问起你

你会怎么形容我

你爱过的?

或者只是朋友?

恐惧

因为太爱你，

才答应和你暂时分开。

但我很害怕，

你会不会就此飞离我的生命？

T^T

对君之念，仍不减...

到了centre market LRT站，

我从LRT车厢走出来。

放眼望下去，

就是热闹的茨场街。

时常，我去上课，

都是走过这里去学院。

每每走去学院的途中，

心情都不自觉的沉重起来。

你的学校就在这附近，

每次看到身穿白衣白裤的高三生，

我就会想起你，

幻想如果路途中碰见你，

我该怎么面对你？

上星期五，

在学院楼下，

我看见了三个高三男生，

朝我这里走过来，

眼角瞥见左边那个，

手里拿着深绿色的水壶，

而感觉到灼热的目光，

盯得我心乱如麻。

没勇气抬起头来，

头低低地往楼上冲去。

直到坐在自己的座位上，

心，许久才能静下来...

那深绿色的水壶，

曾经是我熟悉的水壶，

那个属于你的水壶，

那个藏有一个50仙的水壶。

因为那个50仙，

你才会追求我的...

曾经，你很珍惜那个50仙...

现在，你还保留着它吗？

现在想起，

或许那50仙，

只是巧合...

或许我们由始至终，

不应该在一起的，

或许我对你来说，

只是一个沉重的包袱...

昨天依旧搭LRT到centre market，

没看到高三生的影子。

也对，现在是年中假期了...

你应该没那么忙了吧？

或许你整天都呆在家看戏，

还是每天跟朋友出去玩了？

还是呆在家里努力温习功课？

依然记得上次，

求你替我画个素描画，

你上次说你画得差不多了，

你也答应我尽快拿给我...

现在那张画还在吗？

被你藏在抽屉的最深处？

还是被你揉成一团纸团，

被你丢进垃圾桶了？

说能放下你，

说把你忘了，

说我不想见到你，

全是骗人的...

我不得不承认，

11天了，

我依然无法放下你，

你送给我的月亮项链，

我一直留在颈项，

不舍得摘下...

那个项链是我们两个一起选的，

你喜欢月亮，

也是你亲手替我带上的。

从你替我戴上的那一天起，

我从来就没有摘下过。

很多人都说你送给我的项链，

很漂亮，很美，

而我也只是笑笑，

并没说什么...

对别人说我恨你，

是假的...

我这样做，

只是想保护自己，

掩饰内心的痛，

遮着我的那道伤疤...

现在听到别人说起你，

心还是如刀割般痛...

现在的我，

就如一个空壳，

心，被你带走了，

笑容，也被你带走了...

你最喜欢我的笑容，

你说我笑起来最美。

既然你不在我身边了，

何必再笑呢？

反正此刻的笑，

已是虚伪的笑了...

昨天在LRT站，

遇到了班长。

跟了他好久，

才决定跟他打招呼，

结伴走去学院。

途上班长一直跟我聊天，

还老是问我问题，

犹如查家世般...

不过这样也好，

至少我去学院的路程，

不会再害怕，

不会再感到孤独... :')

你知道吗？

自从你离开我的生活后，

我胡思乱想的症状越来越严重了，

独自一个人的时候觉得好害怕...

才知道我对你的依赖，

已经是那么的严重...

或许自己有一天真的会患忧郁症吧！

无论以后我患什么病，

都与你无关了...

或许有一天我死了，

你也不会介意了...

至今，

我仍然没有任何的把握，

能够从这段伤痛中走出来...

说我不再相信你了，

心中依然相信，

你总有一天会回到我身边...

或许我现在该做的，

就是不要想太多，

我知道，

如果我们是注定的一对，

注定会携手共度一生的一对，

缘分未尽的一对，

最终我们还是会在一起的，

对吗？ :')

绝望~

刚才你上线了，

我一直等你，

但最终你都没来找我...

这个结果我早就知道了，

但我的心还是很疼。

为什么你就可以那么潇洒的离开我的生活？

为什么我就不能？

我觉得自己好懦弱...

既然你要这样对我，

我也没什么好怨的...

你对我的无情，

我会铭记于心。

至今我对你也不该有任何希望了...

我很爱你，

但因为这样，

我也很恨你。

我恨你的无情，

我恨你不守承诺，

我恨你不把我放在眼里！

我决定了，

就算你以后回来我身边，

我不会再像以前一样对待你了。

我会以我冷漠的一面，

来面对你。

唯有这样，

我才能保护我自己，

不会再次被你伤害...

6天了...

今天，

已是分手后第6天了。

感觉好像过了很久，

或许这就是，

度日如年的意思吧！

对你，

除了思念，还是思念。

依然时常会想起你，

以及我们在一起，

的美好时光...

你知道吗？

好多朋友，

都觉得很惊讶，

我们俩分手了。

但他们都劝我放下你，

叫我不要再继续等你，

叫我不要再为你流泪，

因为你抛弃我，

不值得我为你流泪...

但我只是一笑而过，

我依然不会放弃，

因为我有预感，

你会回到我身边的...

或许这一次，

我是真的爱上了。

我知道了什么是爱，

虽然知道等下去，

可能会让自己，

受到更大的伤害，

但我不怕...

说我痴情也好，

说我浪费时间也好，

说我犯贱也好，

我一点也不介意。

因为爱，

所以我有勇气面对这一切，

我相信一段感情，

只要双方经历过波折，

就会更珍惜彼此的感情。

Onn跟我说，

他从一开始就知道，

跟你在一起，

我会很辛苦，

因为我很顺从你。

因为我知道我爱你，

我该信任你，

我该包容你。

他劝我放弃你，

叫我过新生活，

可是我不要，

我无法忘记你...

前几天才知道，

Onn和Apple也分了。

但他们现在是最好的兄妹，

Onn也很关心她...

多么好？

分手后依然是兄妹。

你向我提出分手后，

再也没有来找我了，

甚至一封信息也没有...

也对，

现在的你，

应该100%专注在学业上了，

应该没有任何时间想我了吧？

但我仍然贪婪的希望，

你对我的心，

还是跟以前一样，

甚至永远不变...

希望你每天，

只要抽出一点点的时间，

来想我，

这也就够了...

我会等你的...

昨日写完日志后，

在面子书游览，

看到你突然，

把你的婚姻状态，

转换成单身。

我在电脑桌前呆了很久，

我一直不敢相信这一切，

我不能接受眼前的事实。

突然觉得自己好累，

一切的努力，

都化成灰了。

我回神后，

我把电脑关了，

骗妈咪说我想睡觉，

头也不回地冲进房间，

对你发了封信息，

问你为什么，

便趴在床上。

泪水再也待不住了，

脑袋里就一直出现，

我们这两个多月的美好回忆，

从你怎么开始认识我，

一直到我们最后一次见面，

此刻才发觉我们，

虽然只是在一起两个多月，

但是你却带给我很多美好的回忆。

不知哭了多久，

你才回复我的信息。

你说你希望我们能专注在学业上，

再说我们俩都累了，

把现在当作是放假。

你说你没那么幸运能当我的男朋友，

你还说你已经很累了，

你说或许我们以后还可以再一起，

只是不是现在...

你真是个傻瓜，

你不是一直对你自己，

很有信心的吗？

你说你不是个好男友，

但对我来说，

你是一个好老公...

在我最困难的时候，

是你不离不弃的陪在我身边，

替我奔波，

并安慰我，

给予我鼓励...

在我身体不舒服的时候，

你千交代万交代，

一直叫我休息，

自己在穷焦急...

我想我现在了解了，

我不再打电话求你了，

我知道现在我做什么，

都没有用了，

也不可能挽回这一切了。

我会等你，

等到你有一天突然想起我，

突然想约我出来，

突然想要再回到我的身边。

我不知道我以后，

是否还有机会，

可以回到你的身边。

我不在你的身边，

你要好好照顾自己噢！

不要把自己弄得那么累，

对自己的要求不要太严格，

偶尔也是要放松自己，

还有不要再吃maggie面了，

这种垃圾食物对你的身体不好。

夜了吃了晚餐就不要立刻睡觉，

以后胖了没人要嫁你了噢！

不要时常熬夜念书，

很伤肝的...

尽量晚上11点之前睡觉，

让你的肝脏可以休息，

身体机能才能正常运作，

才不会时常生病...

最近天气转凉了，

晚上记得盖被噢！

不要踢被子，

着凉了就不好...

虽然我们分开了，

可是你还是跟，

你的女性朋友保持距离，

好吗？

我还是会吃醋的...

我还是不能大大方方地，

接受她们跟你的暧昧关系...

还记得你送给我的月亮项链吗？

很多人都说这个项链很美噢！

现在它成了你唯一留给我的东西，

自从你替我戴上的那一刻，

我都没把它拆下来，

它就这样乖乖的戴在我颈项。

直到现在，

我也不打算拆下来，

因为这代表我心中，

依然有你的存在...

我答应你，

我会一直等你，

等到你会来找我。

你也答应我，

不要让我等太久，

好吗？

我爱你...♥

一封寄不出去的信

My dear, Sam：

今天，是五月二十号，是个很有意义的日子。知道这代表什么吗？520=我爱你♥。我知道你根本不会去记这种日子，只有我傻傻的在数着日子，想搞些新花样讨你开心。原本想给你发封信息，跟你说“我爱你”这三个字，但我打消了这个念头，我知道你不会理我，就算看到了也不会回复我。

忘了已经多久，你没跟我说“我爱你”了，也没听你说“我想你”了。我不知道从什么时候开始，你对我的态度冷淡了那么多，我们都没有再吵架了，我不敢惹你生气，什么事都顺你的意，但为什么还会这样？是不是我做错了什么？你可以骂我，我宁愿你骂我，甚至打我，但你不要这样不理我，好吗？

忘了几时开始，只要我一躺在床上，我就会不由自主想你，泪水不受控制的划过我的脸颊。忘了多少个夜晚，我哭得累了，就这样含着泪进入梦乡，祈求能在梦中见到你，我有好多好多的话想要跟你说，可是你却没给我这个机会。你真的有那么忙吗？忙得连在梦中见见我也没时间？还是你现在跟你那个最好的“女朋友”在一起，把我给忘了？我看了她的照片，她真的很可爱，眼睛大大的，好漂亮，如果你跟她在一起，应该是人人羡慕的一对吧？是我，如果我不出现在你的生活中，现在你跟他应该在一起了吧？一起上课，一起走路去学校，一起吃午餐，多么幸福...

你应该不知道，燕和家豪分了。看到他们这样，我开始害怕了，我害怕总有一天你也会这样对我。还记得吗？你说过你会对我负责任的，你说过你不可能会让我一个人到处乱逛的机会，你说过你不会丢下我一个人的。可是现在，你有履行你的承诺吗？我不是不相信你，只是我真的很害怕，我缺乏安全感，我对自己渐渐的越来越没有信心了...

我最近又跟Vincent联络了。他还是我之前认识的他，他依旧那么的了解我，他依旧把我当成是自己的妹妹般疼爱。最近我的心情真的很差，看到通讯录才发觉，能够倾诉的朋友，没有几个，威元又去了砂拉越，逼不得已去找他。这几天，都是他在陪着我，他在安慰我。觉得很可悲吧，有心事，却不能跟自己最爱的人倾诉...他，也是有女朋友的，我知道自己不能一直打扰他，但我不能不找他！如果不找他，我不知道还能找谁了...忍不住在猜疑，如果你知道我和vincent还有联络，你会不会像以前一样吃醋了？我宁愿你吃醋，至少这样还证明你的心里还是有我的...

还记得吗？我的日记簿被你涂鸦了，你在我的名字下面画个♥，然后再写上自己的名字。你还在下面写“match?”几个字，当时我的心里是甜甜的，但现在我看了心很疼。现在的你，不再是以前刚认识的你了，现在的你，是个很陌生的你，原本相连的心，现在怎么越隔越远？我试图伸手去抓着你的心，可是却扑个空...我很没用吧？现在我唯有每晚睡前都祈求上帝能够把你带回我的身边，我发誓我会乖乖的听话了，我不会再惹你生气了，只要你不要丢下我一个人，让我每天呆在家痴痴的望着手机，等你的信息，好吗？只要你回到我的身边，要我付出什么代价都可以，甚至要我患上重病我也绝无怨言...回到我身边，好吗？

Just From:

Your beloved,

yeuping