39天了
这39天来
留了无数次的泪
全都是为了你而流
依然觉得自己好傻
为什么至今还忘不了你
为什么对你还存些希望
明知道这样对我的伤害更大...
最近这几个夜晚
我不在一个人哭泣了
我也并不觉得孤单了
因为有他的陪伴
让我知道
至少还有人是在乎我的...
我和他
已经相识2年了
跟彼此是无所不谈的朋友
但我们并没真正见过彼此
只是以面子书和互传短讯
来维持这段友情
能认识他
是因为学海
而我总是军师军师的叫他
他也把我当成自己的妹妹般
这就是奇妙的缘分...
自从你跟我分手后
他很关心我
他了解我的感受
他也很担心我
但他并没有安慰我
他总是跟我聊些有的没的
试图转移我的注意力
偶尔我向他提起你的时候
他总是会发些小脾气警告我
否则他就不要理我了
我逗他
说他吃醋了
其实我都明白
他只是不希望我再受到任何伤害
他不希望我活在我们的过去
他不希望我因为你
而封闭自己的小小世界...
已经39天了
哭也哭够了
我想是时候
重新站起来
面对这一切
走在我熟悉的路上
看着熟悉的一切
勇敢面对这一切
我想我应该还能快就能忘了他
以前的林钰彬
即将死亡
新的林钰彬
即将重生
此刻的我
该习惯一个人的生活
一个人走在路上
不再依靠任何人
我对自己有信心
我能走出这段伤痛
为了家人
为了我身边的朋友
为了那些支持我的人...
军师
谢谢你
这几天都是你陪伴着我
这几天让我想通了很多
这几天我看开了很多事
我想不用多久
我就可以走出来了
真的很谢谢你
该觉得很庆幸
认识你那么好的朋友
谢谢你把我从黑暗中
带了出来
我答应你
我会快乐的... :)
这几天都以为
自己的眼泪已流干了
认为自己不会再因为你
而再次流下眼泪了
然而我却错了...
昨晚我跟祥豪聊了很多
你应该熟悉他的名字吧？
他依然很关心我
而我却一直拒绝他的好意
一来我是觉得很内疚
当初是我负他在先
现在他仍然对我那么好
二来我总是想要保护自己
我不想再被伤害了...
你与我分手的事
他觉得很不满
他甚至打算对付你
我拒绝他了
我说我不希望
在你心中留下不好的我
他反问我在你心中的我
是否是善良的？
眼泪涌了出来...
我该说什么？
我已经两个月没见到你了
一个月没收到你的消息了
你不会知道我是多么的想你
心中有许多疑问想你给我答案
他叫我去找你
有用吗？
自从开学后
你忙得忽略了我
现在的你
眼中只有学业
早就把我给忘了吧？
我曾跟你保证
除非你主动来找我
否则我不会打扰你的生活
再说
或许有些答案
还是不知道比较好...
12点多才躺在床上
打开手机的相册
找出了我们俩的照片
这是我拥有唯一一张
我们俩的照片
好久没好好的看你的样子了
手不由自主的抚摸你的脸
眼泪却因为心疼而滑落
想念之前
我喜欢摸摸你的脸
靠在你的肩膀
搂着你的手
当时的我
真的好幸福
现在却只能
望着你的照片
默默地流泪
枕头不知留下了
多少的泪迹
到底何时
我的眼泪才会停呢？
我不想每晚都要经历这种
撕心裂肺的感觉
我好讨厌这种感觉
好痛苦...
昨夜结束中药讲座会
我从学院楼上下来
打电话给爸爸
让他知道我提早结束了
其实我已经迟出来了
许多同学在讲座会还未正式结束
就离开了
而我跟坐在我旁边的哥哥
继续听下去
这也算是对主讲人的尊重吧！
毕竟他是从中国大老远来的...
打电话给爸爸后
我就与那个哥哥在楼下一起等
其实我并不认识那个哥哥
我对他一无所知
只知道我跟他是同班同学
而且他跟我一样
那么酷，也没朋友
我站在哥哥的后面
我们俩离对方好远
不过没关系
就让他的影子陪伴我吧...
不久就接到爸爸的电话
说车子在半路上抛锚了
可能要等个30分钟才到
我听后，傻了...
卦了电话
望着哥哥的背影
祈求老天也不要让哥哥那么快走
但老天好残忍
哥哥最终还是走了
留下我一个人...
昏暗的大街上
仍然有许多陌生人来来往往
那些陌生人总是盯着我看
心里觉得越来越害怕
我终于尝试到一个人等待的滋味
是多么的恐惧
是多么的无助
我突然好想念你
眼眶也渐渐的湿了
想起你曾经答应过我
无论我去哪里
你都不会让我有一个人走的机会
我现在好害怕...
我好希望你在我身边...
陪陪我，安抚我...
手握着月亮项链
好让自己能够安心些...
突然我想起了军师
我立刻掏出手机
给他发了封信息
希望他陪陪我
至少我不会那么害怕
他一直在安抚我
而我也不觉得那么害怕了...
不知过了多久
爸爸终于来了
上了车子
我低头不作声
我不想让爸爸看到我这副样子
我不想让爸爸看到我
满脸恐惧的样子...
回到家
胃却痛了起来
或许是晚餐吃太少
再加上昨天费了那么多的体力
冲了冷水澡
便冲了杯3合1麦片来喝
热热的饮品入肚
整个胃顿时暖了起来
但胃依然痛着
不久后我就上床躺着了
眼泪从眼眶涌出来了
我捂着胸口痛哭
心，正在抽蓄着
感觉就要裂开了
此刻的我
除了孤独就是无助
中间隐藏着对你的思念
我怨恨老天爷
为什么要这样折磨我？
不知道哭了多久
我累了
哭声停止了
捂着胸口的手
在颈项摸索了一下下
把月亮项链紧紧地握在手心里
这是唯一一个
能够让我安心的东西了...
握着月亮项链
闭上眼睛
慢慢地沉睡去...
枕头以让我的泪水浸湿了
我紧闭的眼角
仍然留着未干的泪痕...
今天是6月20号
上个月的今天
对许多情侣来说
是一个很浪漫的日子
而对我来说
却是一个让我彻底心碎的日子
520=我爱你
原本是多么浪漫的日子
而你却选择在这天离开我的生活
很快的
已经一个月了
每天过着行尸走肉的日子
失去灵魂的自己
只剩下一个躯壳
为了不让大家担心
而强逼自己在大家面前
表现自己已经对你漠不关心
而心里仍然默默地在淌血...
你知道吗？
现在的我
再也不是真正的我
再也不是以前的我了
你最爱看的笑容
已经不曾再出现了
最近照镜子
发现自己的锁骨变得明显了
脸也看得出明显消瘦了
前两个月前买的衣服
明显的变松了
黑眼圈明显变深了
双眼不时肿肿的
整个人变得憔悴了
我真想对自己的身子说声对不起
对不起，把你搞成这样...
这些日子
一直在等你的信息
等你的信息
似乎成了我每日的习惯
至今仍然未能改掉
与你分开的这一个月来
手机鲜少再响起
手机静得吓人
我多么希望能收到你的一封信息
一句对不起也好
我也会立刻原谅你
如果你告诉我
你遇到了一个女孩子
比我好的一个女孩子
我也会替你高兴
我宁愿你告诉我这些
或许会再次伤害我
但我不想像现在这样
变成两个最熟悉的陌生人
不会互相打招呼
也不会再关心对方了...
昨天下午
我梦见你了
认识你那么久
我终于第一次梦见你了
我梦见你陪我逛街
虽然我们之间没有交谈
虽然你没有牵着我的手
但是我却很高兴你在我身边
醒来的时候
是笑着醒的
如果梦境会成真
那该多好...
朋友叫我不要活在梦境里
但我只是想再陶醉在这个梦里面
只是一下下就好了...
一个月了
我变了很多
但唯一不变的是
我依然还是很爱你
我知道有一种爱
叫做放弃
因为爱你
所以我会选择放弃你
对不起，我爱你... :')
拖着疲惫的身躯
躺在床上
毫不犹豫地
我拨给了元
或许我真的需要
有个人能陪陪我
至少我知道
唯有我们
可以让对方卸下面具
向对方坦白自己的心事
电话的另一端
我听到了熟悉的声音
嘴角很自然地上扬
我喜欢听他对我唠叨
至少我感觉得到
南中国海的另一端
还是有个人关心我的
也让我感觉到
我并不孤单
认识他以来
总是我主动打给他
总是我主动信息他
彼此习惯了这样
谁也没想过改变这样的一切
我们总会抽出时间
聆听彼此的心事
关心彼此的生活
我们在通话中
一起笑
一起闹
一起落泪
而我们的友谊
并没有因为那片南中国海
而变得疏远
很感谢老天赐予我这段友情
今天元聊起了我的近况
问我最近有没有胡思乱想
元也向我提了你
与你分手快一个月了
现在听到你
心还是很痛
泪水也不知觉的掉落
我沉默了半响
不想让元知道
元依然劝我放弃你
他明白我需要些时间
来放下这一切
或许我是该接受这个事实了
把属于我跟你的一切
全都封起来
藏入我内心深处...
这些日子
我想了很多
也慢慢的看开了
只是这段感情
在我心中已留下
深深的阴影了
或许长期内我不会再相信爱情了...
今晚上
我又再次哭了
而且哭得很凶
这个夜晚
对你的思念特别深
你的心里还有我吗？
你是否还记得那个曾被你
深深伤害过的我？
答应自己不再爱你了
但却没履行这个对自己的承诺
甚至背叛了我自己
我无法不爱你
虽然这段日子一直在催眠自己
骗自己我可以很轻易的忘记你
但我办不到
我失败了
败在你留给我的那些美好回忆
为什么我还是那么该死的想念你？
明明那么恨你的无情
却还是情不自禁的爱着你？
我知道这样下去
会带给我更大的伤害
但能怎么办？
我始终忘不了你
忘不了过去你带给我的温柔
就如你送给我的月亮项链
我至今却仍然舍不得摘下它
看到它
想起你右腿膝盖上的那个印记
那个月亮印记
当你看到它
仍然会想起我吗？
今天下午无所事事
坐在凉椅上看着小说
突然间用长长的指甲
戳我的大腿
好一阵子才松开
看着发红的指甲痕
然后再继续用指甲
猛刮那指甲痕的周围
不一会儿
指甲痕是被刮平了
但却留下一块红块...
仔细观察
有稍肿起
红红的一块
细看好像有些血丝
这个就是所谓的自残？
如果我再继续刮
会是怎样？
会留下伤疤？
然后造成难看的疤痕？
观察了一阵子
我打算忽略它
继续看我的小说
现在看会大腿上的红快
已成了一个红红的印记...
突然想起有位朋友
因为不想再让彼此
遭受远距离的爱情
跟自己最爱的他
提出分手后
竟然想不开
拿刀子割脉企图自杀
还好她的朋友通过短讯
说服了她
才及时止血
至今已无任何大碍...
前几天甚至有读到一篇文章
不晓得是真人真事
还是虚构的故事
竟然有人以自残的方式
来发泄心中的痛苦
文章内的人
选择割脉自残
已经持续1年了
手上已有几道残留的疤痕
而且自残也成了她的习惯
后来因为接受心里補导
才从新回到正途...
其实我并不了解自残的意义
但认为是一种
发泄的不良方法之一
即残害自己的身躯
也伤害自己的心
严重的话
可影响自己的健康
我认为呢
最好的解决方法
就是找个倾诉的对象
不要把心事藏在心里
把心中的不满
所受的委屈
全都发泄出来
虽然不能解决事情
但至少心里会舒服些
要不然
也可以做些有意义的事
如阅读或听听歌
再不就做些运动
比如跑步，打球等等
能够转移自己的注意力...
话说回来
我今天下午的动作
应该不算是自残吧？O.O"
三星期了
你离开我身边那么久了
我为你流泪流那么久了
我独自思恋你那么久了
心也为你痛了那么久了
努力了三个星期
依然无法把你
从我记忆中抹掉
游览面子书时
还是会不由自主地
注意你是否有上线
注意你几点下线
有时看你在线太久
会替你担心你的双眼
你对着电脑太久
你的双眼会发红的...
这三个月以来
忘了自己是怎么熬过来的
虽然分手了
还是习惯每天等你的信息
期待着手机响起的那杀那
前两个星期给你发了封信息
问你我们是否还是朋友？
但至今
我仍然没收到任何回复
对你，对自己
感到越来越失望
看到你面子书
每天都有接受不完的朋友请求
而且全是女的
心还是那么痛
为什么你还要这样折磨我？
夺走了我给你的一切还不够
还要这样来折磨我吗？
我并不否认我至今依然爱你
但我也好恨你
闯入我生活的是你
说分手的也是你
至今伤我最深的仍然是你！
到底要我怎么做你才愿意放过我？
如果你不愿意放过我，
当初何必提出分手？
心中有好多的疑问，
好想你能给我答案...
从我跟你分手至今
我没再认识别的男生了
甚至连望也没望一眼
我心里只有你...
镜像的月亮项链
我还让它挂在我颈项
情侣手机吊饰
我还是让它挂在手机上
情侣钥匙圈
我还是让它挂在我的钱包
有着我们俩的照片
我还将它保留在我手机内
你曾写给我的信
我至今还全保留着...
那你呢？
我送给你的项链
除了冲凉睡觉的时候
平时出门你还会带着吗？
送给你的手机吊饰
你还让他挂在你的手机上吗？
你还有再玩弄手机吊饰的那个沙漏吗？
我送给你的那个钥匙圈呢？
你还有保留吗？
我曾写给你的信
我们俩共同拥有的簿子
你的空时仍然会翻开来看吗？
我送给你的小熊
曾经是我们的宝贝
小黑加仑子
你还收着吗？
我想现在我唯一能做的
是继续等待
无名的等待...
我不知道自己还能等多久
至少现在的我
还一直给自己一丝的希望
认为你还是爱我的
认为你仍然是个负责人的男人
认为你有一天
还是会回到我身边的...
我知道自己真的很傻
但谁叫我当初被你打动了？
自己现在这样子
真是活该...
早知道你是个危险人物
早知道你会是伤我最深的那个人
我就不应该出现在你生活里
我不该跟你有任何的接触
这样
你就不会爱上我了...
反正现在
我也没机会认识别的男人了
单身就单身吧！
借此机会
继续默默地等待
等待着一段
不可能实现的幻想到来...
我承认你赢走了我的心。
但又能怎样？
到头来只不过是最熟悉的陌生人
曾经
我以为
我们会一起走到永远
现在
却渐渐忘了你的样子
也记不起来你的声音
你在做什么?
在对谁笑
已经不重要了
我累了
有来自生活
也有来自你
我想
重伤我的
也许就是你那唯唯诺诺的态度.
当初是你闯入我的生活
现在也是你离开了我
我很傻
很好骗
很容易把这花花世界的戏份演的太逼真
到最后
才知道
是自己在独唱.
在演独角戏.
你总是说需要时间磨合
可你却从来没有为我着想过
我们没有生活在一起
你永远看不到我为你掉的泪
为你煎熬过的姿态
我知道是自己太过自作多情
不是说坚持才有真爱
而是已经失去了动力
你有你要追求
我有我要的生活
我们越来越远
甚至陌生
没有你的关心
没有你的关注
没有你的短信
没有你的电话
我们比陌生人还陌生
我总是把你说的话认真来对待
你却一直在忽略我的感受
其实我早就想说服自己脱离你
只是当我寂寞孤单时
想起的一直都只是你
我承认
你赢走了我的心
但又能怎样
最后
我忘了说
如果有天
有人问起你
你会怎么形容我
你爱过的?
或者只是朋友?
因为太爱你，
才答应和你暂时分开。
但我很害怕，
你会不会就此飞离我的生命？
T^T
