春，已逝

前几天在面子书看到
你的头像换了

换了你和你朋友的照片

好久没看到你的样子了

你看起来好像胖了

笑容依旧是那么的灿烂

只是不再是为我绽放

点击入你的首页

见到了你一些近期拍的照片

看到了一些
你与其他女生的合照

我立刻退出

我不想再看了

心，依然会抽痛...

半年了
一直以为自己可以习惯
习惯没有你的日子
人家说恋爱多久
就得用一样长的时间
来忘记这段伤痛

但是半年了

我依然办不到
虽然口头上
我总是说

我习惯了一个人走
一个人等巴士
一个人搭巴士
一个人到处逛

但是一个人的时候

依然会感到害怕
等巴士总是不安

害怕有人会抢我东西
在巴士上
总怕那些臭男人骚扰我

走在路上
总是怕会有人跟踪我

你知道吗？
在巴士上
有几次被男人骚扰我

故意碰我的身体
故意站靠近我
每次我都安慰自己
他们不是故意的

有几次气得想哭了
当时我都会想起
以前与你搭电动火车

你都会用双臂环绕我

当时我是多么的安心
现在少了你的保护

我却还学不会

如何好好保护自己

每次那些臭男人碰我

我都不敢反抗

唯有等有空位子

我才迅速冲去坐下

还记得以前我们见面

我都会转2次火车
然后在plaza rakyat见你
现在我一星期
都会经过那里3次
每次都会想起你
每次你都会在那里接我
然后再带我搭巴士
在那里摆摊的摊子
好像变多了

去上课的途中
都会经过商务书局
往上望去
就是去你学校的路
每次都会望过去
然后深深的叹气
好想念你的样子
好想念你的怀抱
好想念你的声音

如果我们还没分手

你应该会时常来找我吧？

半年来

习惯了思念你的日子

而你呢？

近来应该过得很好吧？
应该已经忘记

这个世界上有一个
被你严重伤害
被你抛弃的人吧？
曾经你说过的话
我都没有忘记
曾经感动我的事
依然牢记于心
一直还抱着一丝希望

你一直还是爱着我的

现在希望全破碎了
心，已彻底寒了... :')

*~春天已逝，再也不属于我了~*

月亮 情

好像很久没有上来了
前两个星期中秋节
我开始工作了
我喜欢这份工
至少可以让我忙起来
想你的次数也不会那么多

中秋节当晚
我望向窗外
今晚的月亮
应该很圆很亮
喜欢月亮的你
应该在望着月亮吧？
是否还记得
你送过我的月亮？
到现在依然挂在我颈上
我不得不承认
我真的舍不得拿下来
也不想拿下来...

前几天吴医师
看到了我颈上的月亮
她说很可爱
说一定是我男朋友送的吧？
我苦笑
我说我单身
我没人要
好多同事都以为
我已经有男朋友
知道我是单身
都觉得惊讶... :')

上星期六上班前
收到姐姐的信息
姐姐跟我说
她跟你谈了
你说我误会你了
你和我分手
是要我等你
还叫姐姐相信
你对我是真心的
我傻了
那一瞬间
我觉得自己很委屈
我好讨厌你
每次当绝望的时候
你就会给我一丝希望
当我看到希望的时候
你就马上踢我下地狱
当天还没开工时
自己找了一个角落
默默地流泪
那一天的心情也很差
大家都察觉到我的沉默
后来烈云问我什么事
我当她的面哭了出来
把大家都吓坏了...

如果你一直以来
对我都是真心的
那当初跟我提出分手时
你是否有顾虑到我的感受？
一个男人如果真的爱一个女生
是不会轻易让女生受伤害
因为心里有她
心里只想保护她
玻璃碎了
还能拼凑回以前的样子
但依然留下裂痕...

这段日子以来
我习惯了一个人
一个人等巴士
一个人搭地铁
一个人走在街上
一个人过大马路
一个人闯不熟悉的地方
全都应该感谢你
不是吗？
如果你对我真的都是真心的
我想我应该不会接受你了
我不傻
我不想在被你欺骗一次
我不想在被你伤害一次
我想我会让月亮继续挂在颈上
纪念我曾经最爱的你
纪念我们曾经的那段情... :')

适耕庄半日游 =)

今天是8月28日

我没有忘记这一天

我们分手后的第一个一百天

而今天我却去了适耕庄

10点多就从我家出发了

驶上新的那条高速公路

大约11点半抵达适耕庄

我们先去某间饭店吃午餐

吃了好多好多的海鲜

有鱼丸汤，炒茄子，

辣椒虾，拖鞋鱼，

潮洲蒸红鱼等...

全都很新鲜，而且便宜

是吉隆坡1/3-1/2的价钱而已

吃饱后去隔几间的档口

打算买些鱼回家

这些鱼都是新鲜的鱼

也有速冻的鱼

个人并不是很喜欢来这里

因为潮湿，且有鱼腥味

但是为了美味的鱼

还是走进去了

买了红枣，黑昌，

还有最主要的拖鞋鱼！^^

之后我们就去乐浪沙滩了

也是在附近而已

很大的海滩

令我想起去年年中

与班上的死党们

结伴去浮罗交怡岛的时候

好怀念当时

我们大家是多么的快乐

这里有一个特点

就是每棵大树

都会用木头弄一个小亭子

小亭子上面下面

都会有大大小小的吊床

我爬上了大树上的亭子

躺在用渔网制的吊床

加上海风的陪伴

觉得好凉爽

但就觉得少了一样东西

此刻下面就传来铃声

我知道是冰淇淋小贩

我爬了下去买了个冰淇淋

再爬上树，坐在吊床上吃

嗯~真是好享受噢！=D

我躺在吊床上..^^

乐浪沙滩的海滩...^^

在乐浪沙滩吹够了海风后

我去了米厂

还未到厂之前

看到的就是一片片的稻田

两个月前是一片片金黄色

如今已经插秧了

看见一片片的稻苗

一株株的小苗

这里的风好强烈

一棵棵的稻苗

就如小草般

任由风吹向他们

看似脆弱的它们

却坚强的肃立在田中央

值得学习的精神 =)

等吧！年尾这一片片的稻田

将会变成金黄色的稻田了

到时候走近看看

还可以看到红红的小瓢虫

在稻叶上爬行噢！^^

看到我身后的秧苗了吗？=D

近来可好？

好像好久没更新了

这段时间好忙好忙

终于让我考到驾照

还有在盂兰盛会忙

我当上了义工

跟那里的义工

感情都很好

大家都很照顾我

还记得星期一的平安宴

结束后我去见叔叔阿姨们

其中一位叔叔对妈咪说

我长大了

过两年就可以嫁人了

我苦笑说我没人要

结果叔叔阿姨都举手争着要

呵呵...

他们很可爱，对吧？

好一段时间没上来

并不代表我没心事

相反的增加了不少

姐姐和onn分手了

因为父亲的反对

姐姐不能来KL念书

姐姐不能来陪我了

也不能陪onn了

唯有狠心斩断这段感情

昨晚，姐姐哭得很伤心

她好不甘心

从小到大她想要的东西

都不能得到

觉得好心疼

姐姐过得一点都不快乐...

早上我向onn问了你

他说他这两天会去找你谈谈

他看不顺眼你这样对我

我求他见你时别冲动

我不希望你们会吵架

可是他说可能会打起来

我真的不希望因为我

而破坏你们俩的关系

他说你好幸运

至今我依然肯替你说话

我不知道这样值不值得

但是我就是不想看你们这样

可能事情会闹到无法收拾

或许我只是一个负担

只会给人家添麻烦

分手了你却无法过平静的生活...

分手已经满3个月了

我也有快5个月没见到你了

我还是很想念你

很失败吧？

你应该已经把我给忘了吧？

在街上看到中六的男生

我的心还是会停一下

与他们擦肩而过后

就忍不住胡思乱想了

我真的好傻

明知道你不可能再回到我身边了

却还是抱着一丝希望

傻傻的在等待...

曾经的老公你

近来可好？
你曾经的老婆我

想你了... :')

*爱情没有对或错。虽然不能在一起，至少我曾经爱过。:')*

感激的心

前天晚上

获知军师收到大学的信

他就要去吉打念书了

突然有点慌了

这段时间

是他陪我走过来的

一直都是他陪伴我

我开始害怕

他也会离开我...

当天晚上

他有些忙

也对我发了小脾气

昨天早上却主动向我道歉

而我的心情却没好转

自卑的心

悲观的思想

又涌出来了

我知道他不喜欢这样的我

但我无法控制自己

可能会让他对我反感

甚至会气走他

但是这样好过我被抛弃

好过我被冷落

我真的不想再被抛弃了

心中的阴影依然存在

而这段阴影带给我的恐惧

是非墨笔所能形容的...

昨晚与他通了信息

好几次差点把他激怒了

觉得有点气自己

为什么自己的坏脾气

又来发作了？

我要求他不要丢下我一个人

他说他无法保证

但手机里不会漏了我的名字

和我的电话号码

我就喜欢他这样

有时候他说话真得很妙...

觉得很欣慰吧

有他出现在我的生活中

他可以忍受我的坏脾气

而且他不会让我不开心

他说他喜欢开朗的我

喜欢无厘头的我

他说这才是真正的我

他不喜欢悲观的我

他想要我当会真正的自己

我真的很感谢他

谢谢你一路来的陪伴

我真的很感激你... =')

真正的幸福，是可以微笑着承认，曾经很幸福...

前几天与元通了电话

元4天前从砂拉越回来了

他说他带了手信给我

有一条项链

还有一条手链

他说他让我选...

他买了项链

是因为他想要帮助我

帮我把你给忘了

虽然跟你送给我的月亮项链

并不一样

但他希望这条项链

能够代替月亮项链

能帮助我把你给忘了

我说我就选择了项链

但他却说

他觉得手链会更适合我

我并没有看过

他买来的项链和手链

但直觉告诉我

选择项链

而我也知道

是时候

该把你忘记了

执着，

让自己越来越累

我厌倦了这样的生活

或许我该变回

以前那开朗的我

虽然我知道

你再也不会为了我的笑容

而再次爱上我

但我根本不会知道

还会有谁会因为我的笑容

而爱上我

从此刻起

这个笑容

不再是你的...

我想寻找真正的幸福

而我想

现在的我已经找到了

真正的幸福

是可以微笑着承认

曾经很幸福

不是吗？=)

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

致我颈上的月亮项链：

很抱歉

再过几天

我就要把你从我颈项摘下了

在你还在我颈项的这段时间

我还能够回忆着我和他的一切

最后一次回忆了

眼泪，再也不能再为他流了

心，再也不可以再为他痛了

是时候

把属于他的一切

收上来了

收进一个盒子

藏入房间里隐秘的角落

就如我将你藏在内心的最深处

久而久之

我就会把你的一切给忘了

包括在我内心深处的你...

[真正的幸福，是可以微笑着承认，曾经很幸福]

我，又想你了

今天23号了

与你分手已64天了

现在的我

并没像刚分手的第一个月般

几乎每晚以泪洗面的过日子

但仍然会常想起你

我发现，想你

已成我的习惯...

昨晚到学院附近的车站

看到一堆中学生堆在一起

猛然想起前几天

搭电梯时

眼尾瞥见一个似你的中六生

搭电梯朝我反方向去

当晚的课

我恍神了

想起这一幕

心情不由自主的低落...

突然觉得原来这两个月以来

我并没有真正的快乐过

往往陪伴我的

除了我的宝贝

就是寂寞

此刻的我

被寂寞重重包围着

使得我快喘不过气了

我好想你...

你知道吗？

前天我小腹好疼好疼

疼得我直冒冷汗

疼得我就快晕过去了

当时我的脑里

只有你

记得在沙巴的时候

有一次我中暑晕倒

原本以为人多你看不到的

结果还是被你看到了

过后你还关心我

也给我买了罐100 plus

当时你对我的关心

让我的心，好暖...好暖...

现在你应该不在乎我的死活了吧？

还好后来休息下

就没那么痛了...

昨晚心情很差

找了军师

希望与他聊聊

心情会好点

但相反的

昨晚我对他发起了脾气

认识2年多了

第一次

对他发脾气

心里很内疚

但总是控制不了自己

我好恨我自己

明明说好要忘了你

但为什么还是

该死的想念你？

我很失败

我很懦弱

昨晚我告诉军师

我好想哭

他说他不准我哭

但没用

我已经哭出来了

我叫他不要理我

让我自己哭好了

果真他真的没有理我了

夜深了

他也该睡了

再说

是我自己不要他理我的

不是吗？

***********************************************************************

致一个永远都不会回到我身边的你：

我想你了

你感觉得到吗？

空气中吹来的微风

隐藏着我托风儿

带给你我对你的思念

早上强烈的阳光

是我托太阳公公

带给你我给你的温暖

夜里照耀的月光

是我托月亮婆婆

带给你我想说的

一声晚安

我知道

此刻的我

又想起你了
:')

目前为止依然深爱着你的彬

答应我，好吗？

今天，是18号了

3天前，是我生日

一整天守着手机

动不动就打开面子书

为的就是第一时间

能看到你在我涂鸦墙上

留下给我的生日祝福

就算只是短短的

『Happy Birthday』

我也满足

但很遗憾的没有

虽然早就有心理准备

但依然感到失望

18岁的生日

是我唯一不开心的生日

夜里，只能静静的流泪

默默的拾起碎满地的心...

但很意外的

当晚威元竟然打电话给我

亲口对我说『生日快乐』

心中除了感动

还是激动...T_T

前天

是我们分手那么久以来

第一次跟朋友出去

下午与3位RA的朋友一起

佩芬，文晶，伟聪

在甲洞JUSCO闲逛

也陪我一起等到6点9

等我另外两位朋友接我

他们才离开

很感谢他们陪着我

没让我一个人

除了感激

还觉得不好意思...

晚上与靖皓和荔尹

去炮兵补庆我的生日

荔尹说我瘦了很多

2个月前的我

脸还有点肉肉的

现在凹进去了

是啊...

现在那么瘦

都不晓得

用多少个失眠的夜晚

和多少公升的泪水

换来的...

那晚，我尽量让自己

变回以前他们认识

那开朗的自己

忘了当晚是否是真心的笑

但无可否认的

我真的很久没这样笑了

心也好久没那么放松了

当晚，我并没有吃晚餐

我只吃了一大碗的冰...

我们聊了很多

心情也放松了点

吃饱后他们带我

回去JUSCO的游戏场

长那么大

印象中第2次来这里

第1次也是跟他们来的

我不是很喜欢这里

很多人

很吵闹

靖皓很快的换了10枚硬币

他和荔尹坚持要我玩

其实玩的并不多

因为我不是很想玩

但他们的一番好意

我不想拒绝

只赏脸玩了几个

最后剩3枚硬币

仔细看到那些硬币

有可爱熊熊图案的

好可爱

想讨一枚当纪念

但最终并没有开口...

最后临走之前

我们走去有卖angry birds娃娃的摊子

我拿了红色的小angry birds

就直玩弄它的小『琢』

逗得他们都笑了

最终他们买了只angry birds给我

当我的生日礼物

荔尹还说看到它

就要记得他们两个噢！

我很感谢他们

谢谢你们

让我开始找回

从前的笑容了

希望你们不要离开我的身边

我已经失去我最爱的他了

我再也不想失去任何一位朋友了

答应我，好吗？

依然想念你

一个星期多没上来了吧！

心事依然很多

而我也依然很想你...

前几天晚上

在面子书上

阿lim来找我了

他来关心我

他的关心

令我的伤口

再次疼起来

我向他问起你了

问你现在的生活

有比之前的好吗？

他说你们彼此都很忙

也很少联络了

他见我这样问

他说他看得出来

我依然很担心你...

是啊

现在的我依然很关心你

而你呢？

还有想起我吗？

可能你已经不屑我的关心了

我要求阿lim不要让你知道

让你知道了又怎样？

可能会让你误会

让你觉得失去了你的隐私权

反正也知道我已经没机会了...

随便找个借口打发了阿lim

就匆匆的下线了

躲在被窝里哭了起来

为什么我还是该死的在乎你？

心，好疼好疼...

前几天，

我把我最近拍的照片

放上面子书了

军师和韦静

都说我瘦了很多

也说我变漂亮了

你看到了吗？

我多么希望你能看到

希望你会心疼我

然后警告我

不许再这样瘦下去

我知道是不可能的

你根本不会再看我一眼

无论我变成什么样...

前天一早

在面子书上

看到你注明了

与一名女子

一起去学校

你明明念的是男中

为什么还有女生在身边？

为什么你身边的蜜蜂永远不会少？

也许习惯了

心没那么痛了

只是心情变差了...

昨天去学院的途中

在电动火车上

我听了林俊杰的《记得》

泪水差点就流了出来...

[谁还记得是谁先说

永远的爱我

以前的那句话

是我们以后的伤痛

过了太久没人记得

当初那些温柔

我和你手牵手

说要一起

走到最后~]

[谁还记得爱情开始

变化的时候

我和你的眼中

看见了不同的天空

走得太远终于走到

分岔路的路口

是不是你和我

都有两个

相反的梦~]

或许一开始

我就擦觉你开始冷落我了

但后来我一直安慰自己

说你只是在忙

没事的

只是没想到后来

你真的对我提出了分手

或许看到这些征兆

我应该早点觉悟的

对吗？

一个人的夜晚...

紧紧的抱着抱枕

紧紧的拉着被子

空洞的眼神

望向窗外

开始害怕夜晚了

因为我害怕孤独...

望向窗外

有着高高挂着的一轮明月

犹记你喜欢月亮

每当深夜

你与我通电话时

你总会走出宿舍

望着月亮

告诉我今晚的月亮

是多么的美

可以想象当时的你

借由月光的照耀

是显得多么的迷人...

还记得你告诉过我的一个秘密吗？

你说过除了你妈妈

只有我知道的一个秘密

你左膝盖上

有一道如月亮般的疤痕

与我颈项的月亮坠饰一样...

每当我想起你的时候

手都会不由自主的

握着颈项前的月亮坠饰

才会令我觉得安心...

它对我越来越重要了

我不敢想象有一天

它会再次像你一样

离开了我的身边...

这两个月来

虽然许下承诺

会把你给忘了

可是越想忘记你

却越想念你...

我很没用吧？

一点点小事都办不到...

你知道吗？

昨天我在去学院的路上

差点被摩多车撞到

真的就差那么一点点

因为我又想起你了

我没注意到

有辆摩多朝我驶来

如果万一我不小心

真的被撞倒了

你知道了会怎样？

你会自责吗？

如果是以前的你

我知道你一定会

但现在

我真的不知道了...

心·复杂

最近的心情

很复杂...

就说说目前为止

最在乎的3个男人

第1个

就是在我这辈子

留下最多美好回忆

也带给我最多伤害的你

被你甩了43天

依然还是会在半夜

偷偷的想你

深夜里

我不再流泪

却一天比一天失望

对你的怨恨

或许已经超过了

我对你的爱

我不知道自己是否还爱着你

但我知道

我恨你...

昨天晚上

我成了恶魔的化身

我祈求老天爷

希望他能替我出口气

让你得到报应

为我们已逝的感情

你亲手结束的感情

付出代价

甚至

我诅咒了你

希望你一辈子感情不顺利

反正我知道

我这辈子不可能再回到你身边了

我知道自己很恶毒

但唯有这样

我的心才会舒服点

我曾说过很多次

我所受到的伤害

你永远不会知道

是有多深...

第2个

就是我认识2年多

打我2岁的军师

或许是因为同情我

想带我走出这段伤痛

想帮我忘了他

只要他一得空

便会信息我

我睡前会催我去睡觉

我醒前会跟我说声早安

我胃痛他会念我

提起那个曾经深爱的他时

他会跟我闹别扭

最近还要我当起他的人肉闹钟

叫他起床...

觉得好笑吧

明明我可以选择拒绝

但我却答应了...

曾经深爱的那个他

也喜欢让我叫他起床

所以每每叫他起床

心情都会有点复杂...

第3个

也是我认识2年多

曾经差点失去他的好知己

因为某些原因

他与我翻脸了

却在我去了趟沙巴回来

又回到我的身边了

而且彼此的友情

比以往还要好

彼此成了无话不谈的知己

彼此也很了解对方的一切

最近时常跟他通电话

虽然隔着片南中国海

但彼此的友情不减反增

连他最私密的感情时间都跟我说

这证明他对我的信任更多了

不是吗？

今天的他遇见了难题

向我征求意见

结果我替他决定了

而他也听我的话

心中的大石放下了

爽朗的笑声也在次

在我耳边响起了

心，也随着他笑了... :)

重生

39天了

这39天来

留了无数次的泪

全都是为了你而流

依然觉得自己好傻

为什么至今还忘不了你

为什么对你还存些希望

明知道这样对我的伤害更大...

最近这几个夜晚

我不在一个人哭泣了

我也并不觉得孤单了

因为有他的陪伴

让我知道

至少还有人是在乎我的...

我和他

他比我大2年3天

他住在马六甲

已经相识2年了

跟彼此是无所不谈的朋友

但我们并没真正见过彼此

只是以面子书和互传短讯

来维持这段友情

能认识他

是因为学海

而我总是军师军师的叫他

他也把我当成自己的妹妹般

这就是奇妙的缘分...

自从你跟我分手后

他很关心我

他了解我的感受

他也很担心我

但他并没有安慰我

他总是跟我聊些有的没的

试图转移我的注意力

偶尔我向他提起你的时候

他总是会发些小脾气警告我

否则他就不要理我了

我逗他

说他吃醋了

其实我都明白

他只是不希望我再受到任何伤害

他不希望我活在我们的过去

他不希望我因为你

而封闭自己的小小世界...

已经39天了

哭也哭够了

我想是时候

重新站起来

面对这一切

走在我熟悉的路上

看着熟悉的一切

勇敢面对这一切

我想我应该还能快就能忘了他

以前的林钰彬

即将死亡

新的林钰彬

即将重生

此刻的我

该习惯一个人的生活

一个人走在路上

不再依靠任何人

我对自己有信心

我能走出这段伤痛

为了家人

为了我身边的朋友

为了那些支持我的人...

军师

谢谢你

这几天都是你陪伴着我

这几天让我想通了很多

这几天我看开了很多事

我想不用多久

我就可以走出来了

真的很谢谢你

该觉得很庆幸

认识你那么好的朋友

谢谢你把我从黑暗中

带了出来

我答应你

我会快乐的... :)

何时，才能终止这一切？

这几天都以为

自己的眼泪已流干了

认为自己不会再因为你

而再次流下眼泪了

然而我却错了...

昨晚我跟祥豪聊了很多

你应该熟悉他的名字吧？

他依然很关心我

而我却一直拒绝他的好意

一来我是觉得很内疚

当初是我负他在先

现在他仍然对我那么好

二来我总是想要保护自己

我不想再被伤害了...

你与我分手的事

他觉得很不满

他甚至打算对付你

我拒绝他了

我说我不希望

在你心中留下不好的我

他反问我在你心中的我

是否是善良的？

眼泪涌了出来...

我该说什么？

我已经两个月没见到你了

一个月没收到你的消息了

你不会知道我是多么的想你

心中有许多疑问想你给我答案

他叫我去找你

有用吗？

自从开学后

你忙得忽略了我

现在的你

眼中只有学业

早就把我给忘了吧？

我曾跟你保证

除非你主动来找我

否则我不会打扰你的生活

再说

或许有些答案

还是不知道比较好...

12点多才躺在床上

打开手机的相册

找出了我们俩的照片

这是我拥有唯一一张

我们俩的照片

好久没好好的看你的样子了

手不由自主的抚摸你的脸

眼泪却因为心疼而滑落

想念之前

我喜欢摸摸你的脸

靠在你的肩膀

搂着你的手

当时的我

真的好幸福

现在却只能

望着你的照片

默默地流泪

枕头不知留下了

多少的泪迹

到底何时

我的眼泪才会停呢？

我不想每晚都要经历这种

撕心裂肺的感觉

我好讨厌这种感觉

好痛苦...

无助

昨夜结束中药讲座会

我从学院楼上下来

打电话给爸爸

让他知道我提早结束了

其实我已经迟出来了

许多同学在讲座会还未正式结束

就离开了

而我跟坐在我旁边的哥哥

继续听下去

这也算是对主讲人的尊重吧！

毕竟他是从中国大老远来的...

打电话给爸爸后

我就与那个哥哥在楼下一起等

其实我并不认识那个哥哥

我对他一无所知

只知道我跟他是同班同学

而且他跟我一样

那么酷，也没朋友

我站在哥哥的后面

我们俩离对方好远

不过没关系

就让他的影子陪伴我吧...

不久就接到爸爸的电话

说车子在半路上抛锚了

可能要等个30分钟才到

我听后，傻了...

卦了电话

望着哥哥的背影

祈求老天也不要让哥哥那么快走

但老天好残忍

哥哥最终还是走了

留下我一个人...

昏暗的大街上

仍然有许多陌生人来来往往

那些陌生人总是盯着我看

心里觉得越来越害怕

我终于尝试到一个人等待的滋味

是多么的恐惧

是多么的无助

我突然好想念你

眼眶也渐渐的湿了

想起你曾经答应过我

无论我去哪里

你都不会让我有一个人走的机会

我现在好害怕...

我好希望你在我身边...

陪陪我，安抚我...

手握着月亮项链

好让自己能够安心些...

突然我想起了军师

我立刻掏出手机

给他发了封信息

希望他陪陪我

至少我不会那么害怕

他一直在安抚我

而我也不觉得那么害怕了...

不知过了多久

爸爸终于来了

上了车子

我低头不作声

我不想让爸爸看到我这副样子

我不想让爸爸看到我

满脸恐惧的样子...

回到家

胃却痛了起来

或许是晚餐吃太少

再加上昨天费了那么多的体力

冲了冷水澡

便冲了杯3合1麦片来喝

热热的饮品入肚

整个胃顿时暖了起来

但胃依然痛着

不久后我就上床躺着了

眼泪从眼眶涌出来了

我捂着胸口痛哭

心，正在抽蓄着

感觉就要裂开了

此刻的我

除了孤独就是无助

中间隐藏着对你的思念

我怨恨老天爷

为什么要这样折磨我？

不知道哭了多久

我累了

哭声停止了

捂着胸口的手

在颈项摸索了一下下

把月亮项链紧紧地握在手心里

这是唯一一个

能够让我安心的东西了...

握着月亮项链

闭上眼睛

慢慢地沉睡去...

枕头以让我的泪水浸湿了

我紧闭的眼角

仍然留着未干的泪痕...

对自己说声对不起...

今天是6月20号

上个月的今天

对许多情侣来说

是一个很浪漫的日子

而对我来说

却是一个让我彻底心碎的日子

520=我爱你

原本是多么浪漫的日子

而你却选择在这天离开我的生活

很快的

已经一个月了

每天过着行尸走肉的日子

失去灵魂的自己

只剩下一个躯壳

为了不让大家担心

而强逼自己在大家面前

表现自己已经对你漠不关心

而心里仍然默默地在淌血...

你知道吗？

现在的我

再也不是真正的我

再也不是以前的我了

你最爱看的笑容

已经不曾再出现了

最近照镜子

发现自己的锁骨变得明显了

脸也看得出明显消瘦了

前两个月前买的衣服

明显的变松了

黑眼圈明显变深了

双眼不时肿肿的

整个人变得憔悴了

我真想对自己的身子说声对不起

对不起，把你搞成这样...

这些日子

一直在等你的信息

等你的信息

似乎成了我每日的习惯

至今仍然未能改掉

与你分开的这一个月来

手机鲜少再响起

手机静得吓人

我多么希望能收到你的一封信息

一句对不起也好

我也会立刻原谅你

如果你告诉我

你遇到了一个女孩子

比我好的一个女孩子

我也会替你高兴

我宁愿你告诉我这些

或许会再次伤害我

但我不想像现在这样

变成两个最熟悉的陌生人

不会互相打招呼

也不会再关心对方了...

昨天下午

我梦见你了

认识你那么久

我终于第一次梦见你了

我梦见你陪我逛街

虽然我们之间没有交谈

虽然你没有牵着我的手

但是我却很高兴你在我身边

醒来的时候

是笑着醒的

如果梦境会成真

那该多好...

朋友叫我不要活在梦境里

但我只是想再陶醉在这个梦里面

只是一下下就好了...

一个月了

我变了很多

但唯一不变的是

我依然还是很爱你

我知道有一种爱

叫做放弃

因为爱你

所以我会选择放弃你

对不起，我爱你... :')

你...仍然会想起我吗？

拖着疲惫的身躯

躺在床上

毫不犹豫地

我拨给了元

或许我真的需要

有个人能陪陪我

至少我知道

唯有我们

可以让对方卸下面具

向对方坦白自己的心事

电话的另一端

我听到了熟悉的声音

嘴角很自然地上扬

我喜欢听他对我唠叨

至少我感觉得到

南中国海的另一端

还是有个人关心我的

也让我感觉到

我并不孤单

认识他以来

总是我主动打给他

总是我主动信息他

彼此习惯了这样

谁也没想过改变这样的一切

我们总会抽出时间

聆听彼此的心事

关心彼此的生活

我们在通话中

一起笑

一起闹

一起落泪

而我们的友谊

并没有因为那片南中国海

而变得疏远

很感谢老天赐予我这段友情

今天元聊起了我的近况

问我最近有没有胡思乱想

元也向我提了你

与你分手快一个月了

现在听到你

心还是很痛

泪水也不知觉的掉落

我沉默了半响

不想让元知道

元依然劝我放弃你

他明白我需要些时间

来放下这一切

或许我是该接受这个事实了

把属于我跟你的一切

全都封起来

藏入我内心深处...

这些日子

我想了很多

也慢慢的看开了

只是这段感情

在我心中已留下

深深的阴影了

或许长期内我不会再相信爱情了...

今晚上

我又再次哭了

而且哭得很凶

这个夜晚

对你的思念特别深

你的心里还有我吗？

你是否还记得那个曾被你

深深伤害过的我？

答应自己不再爱你了

但却没履行这个对自己的承诺

甚至背叛了我自己

我无法不爱你

虽然这段日子一直在催眠自己

骗自己我可以很轻易的忘记你

但我办不到

我失败了

败在你留给我的那些美好回忆

为什么我还是那么该死的想念你？

明明那么恨你的无情

却还是情不自禁的爱着你？

我知道这样下去

会带给我更大的伤害

但能怎么办？

我始终忘不了你

忘不了过去你带给我的温柔

就如你送给我的月亮项链

我至今却仍然舍不得摘下它

看到它

想起你右腿膝盖上的那个印记

那个月亮印记

当你看到它

仍然会想起我吗？

自残？

今天下午无所事事

坐在凉椅上看着小说

突然间用长长的指甲

戳我的大腿

好一阵子才松开

看着发红的指甲痕

然后再继续用指甲

猛刮那指甲痕的周围

不一会儿

指甲痕是被刮平了

但却留下一块红块...

仔细观察

有稍肿起

红红的一块

细看好像有些血丝

这个就是所谓的自残？

如果我再继续刮

会是怎样？

会留下伤疤？

然后造成难看的疤痕？

观察了一阵子

我打算忽略它

继续看我的小说

现在看会大腿上的红快

已成了一个红红的印记...

突然想起有位朋友

因为不想再让彼此

遭受远距离的爱情

跟自己最爱的他

提出分手后

竟然想不开

拿刀子割脉企图自杀

还好她的朋友通过短讯

说服了她

才及时止血

至今已无任何大碍...

前几天甚至有读到一篇文章

不晓得是真人真事

还是虚构的故事

竟然有人以自残的方式

来发泄心中的痛苦

文章内的人

选择割脉自残

已经持续1年了

手上已有几道残留的疤痕

而且自残也成了她的习惯

后来因为接受心里補导

才从新回到正途...

其实我并不了解自残的意义

但认为是一种

发泄的不良方法之一

即残害自己的身躯

也伤害自己的心

严重的话

可影响自己的健康

我认为呢

最好的解决方法

就是找个倾诉的对象

不要把心事藏在心里

把心中的不满

所受的委屈

全都发泄出来

虽然不能解决事情

但至少心里会舒服些

要不然

也可以做些有意义的事

如阅读或听听歌

再不就做些运动

比如跑步，打球等等

能够转移自己的注意力...

话说回来

我今天下午的动作

应该不算是自残吧？O.O"

3个星期了...

三星期了

你离开我身边那么久了

我为你流泪流那么久了

我独自思恋你那么久了

心也为你痛了那么久了

努力了三个星期

依然无法把你

从我记忆中抹掉

游览面子书时

还是会不由自主地

注意你是否有上线

注意你几点下线

有时看你在线太久

会替你担心你的双眼

你对着电脑太久

你的双眼会发红的...

这三个月以来

忘了自己是怎么熬过来的

虽然分手了

还是习惯每天等你的信息

期待着手机响起的那杀那

前两个星期给你发了封信息

问你我们是否还是朋友？

但至今

我仍然没收到任何回复

对你，对自己

感到越来越失望

看到你面子书

每天都有接受不完的朋友请求

而且全是女的

心还是那么痛

为什么你还要这样折磨我？

夺走了我给你的一切还不够

还要这样来折磨我吗？

我并不否认我至今依然爱你

但我也好恨你

闯入我生活的是你

说分手的也是你

至今伤我最深的仍然是你！

到底要我怎么做你才愿意放过我？

如果你不愿意放过我，

当初何必提出分手？

心中有好多的疑问，

好想你能给我答案...

从我跟你分手至今

我没再认识别的男生了

甚至连望也没望一眼

我心里只有你...

镜像的月亮项链

我还让它挂在我颈项

情侣手机吊饰

我还是让它挂在手机上

情侣钥匙圈

我还是让它挂在我的钱包

有着我们俩的照片

我还将它保留在我手机内

你曾写给我的信

我至今还全保留着...

那你呢？

我送给你的项链

除了冲凉睡觉的时候

平时出门你还会带着吗？

送给你的手机吊饰

你还让他挂在你的手机上吗？

你还有再玩弄手机吊饰的那个沙漏吗？

我送给你的那个钥匙圈呢？

你还有保留吗？

我曾写给你的信

我们俩共同拥有的簿子

你的空时仍然会翻开来看吗？

我送给你的小熊

曾经是我们的宝贝

小黑加仑子

你还收着吗？

我想现在我唯一能做的

是继续等待

无名的等待...

我不知道自己还能等多久

至少现在的我

还一直给自己一丝的希望

认为你还是爱我的

认为你仍然是个负责人的男人

认为你有一天

还是会回到我身边的...

我知道自己真的很傻

但谁叫我当初被你打动了？

自己现在这样子

真是活该...

早知道你是个危险人物

早知道你会是伤我最深的那个人

我就不应该出现在你生活里

我不该跟你有任何的接触

这样

你就不会爱上我了...

反正现在

我也没机会认识别的男人了

单身就单身吧！

借此机会

继续默默地等待

等待着一段

不可能实现的幻想到来...

最熟悉的陌生人

我承认你赢走了我的心。

但又能怎样？

到头来只不过是最熟悉的陌生人

曾经

我以为

我们会一起走到永远

现在

却渐渐忘了你的样子

也记不起来你的声音

你在做什么?

在对谁笑

已经不重要了

我累了

有来自生活

也有来自你

我想

重伤我的

也许就是你那唯唯诺诺的态度.

当初是你闯入我的生活

现在也是你离开了我

我很傻

很好骗

很容易把这花花世界的戏份演的太逼真

到最后

才知道

是自己在独唱.

在演独角戏.

你总是说需要时间磨合

可你却从来没有为我着想过

我们没有生活在一起

你永远看不到我为你掉的泪

为你煎熬过的姿态

我知道是自己太过自作多情

不是说坚持才有真爱

而是已经失去了动力

你有你要追求

我有我要的生活

我们越来越远

甚至陌生

没有你的关心

没有你的关注

没有你的短信

没有你的电话

我们比陌生人还陌生

我总是把你说的话认真来对待

你却一直在忽略我的感受

其实我早就想说服自己脱离你

只是当我寂寞孤单时

想起的一直都只是你

我承认

你赢走了我的心

但又能怎样

最后

我忘了说

如果有天

有人问起你

你会怎么形容我

你爱过的?

或者只是朋友?

恐惧

因为太爱你，

才答应和你暂时分开。

但我很害怕，

你会不会就此飞离我的生命？

T^T

对君之念，仍不减...

到了centre market LRT站，

我从LRT车厢走出来。

放眼望下去，

就是热闹的茨场街。

时常，我去上课，

都是走过这里去学院。

每每走去学院的途中，

心情都不自觉的沉重起来。

你的学校就在这附近，

每次看到身穿白衣白裤的高三生，

我就会想起你，

幻想如果路途中碰见你，

我该怎么面对你？

上星期五，

在学院楼下，

我看见了三个高三男生，

朝我这里走过来，

眼角瞥见左边那个，

手里拿着深绿色的水壶，

而感觉到灼热的目光，

盯得我心乱如麻。

没勇气抬起头来，

头低低地往楼上冲去。

直到坐在自己的座位上，

心，许久才能静下来...

那深绿色的水壶，

曾经是我熟悉的水壶，

那个属于你的水壶，

那个藏有一个50仙的水壶。

因为那个50仙，

你才会追求我的...

曾经，你很珍惜那个50仙...

现在，你还保留着它吗？

现在想起，

或许那50仙，

只是巧合...

或许我们由始至终，

不应该在一起的，

或许我对你来说，

只是一个沉重的包袱...

昨天依旧搭LRT到centre market，

没看到高三生的影子。

也对，现在是年中假期了...

你应该没那么忙了吧？

或许你整天都呆在家看戏，

还是每天跟朋友出去玩了？

还是呆在家里努力温习功课？

依然记得上次，

求你替我画个素描画，

你上次说你画得差不多了，

你也答应我尽快拿给我...

现在那张画还在吗？

被你藏在抽屉的最深处？

还是被你揉成一团纸团，

被你丢进垃圾桶了？

说能放下你，

说把你忘了，

说我不想见到你，

全是骗人的...

我不得不承认，

11天了，

我依然无法放下你，

你送给我的月亮项链，

我一直留在颈项，

不舍得摘下...

那个项链是我们两个一起选的，

你喜欢月亮，

也是你亲手替我带上的。

从你替我戴上的那一天起，

我从来就没有摘下过。

很多人都说你送给我的项链，

很漂亮，很美，

而我也只是笑笑，

并没说什么...

对别人说我恨你，

是假的...

我这样做，

只是想保护自己，

掩饰内心的痛，

遮着我的那道伤疤...

现在听到别人说起你，

心还是如刀割般痛...

现在的我，

就如一个空壳，

心，被你带走了，

笑容，也被你带走了...

你最喜欢我的笑容，

你说我笑起来最美。

既然你不在我身边了，

何必再笑呢？

反正此刻的笑，

已是虚伪的笑了...

昨天在LRT站，

遇到了班长。

跟了他好久，

才决定跟他打招呼，

结伴走去学院。

途上班长一直跟我聊天，

还老是问我问题，

犹如查家世般...

不过这样也好，

至少我去学院的路程，

不会再害怕，

不会再感到孤独... :')

你知道吗？

自从你离开我的生活后，

我胡思乱想的症状越来越严重了，

独自一个人的时候觉得好害怕...

才知道我对你的依赖，

已经是那么的严重...

或许自己有一天真的会患忧郁症吧！

无论以后我患什么病，

都与你无关了...

或许有一天我死了，

你也不会介意了...

至今，

我仍然没有任何的把握，

能够从这段伤痛中走出来...

说我不再相信你了，

心中依然相信，

你总有一天会回到我身边...

或许我现在该做的，

就是不要想太多，

我知道，

如果我们是注定的一对，

注定会携手共度一生的一对，

缘分未尽的一对，

最终我们还是会在一起的，

对吗？ :')

绝望~

刚才你上线了，

我一直等你，

但最终你都没来找我...

这个结果我早就知道了，

但我的心还是很疼。

为什么你就可以那么潇洒的离开我的生活？

为什么我就不能？

我觉得自己好懦弱...

既然你要这样对我，

我也没什么好怨的...

你对我的无情，

我会铭记于心。

至今我对你也不该有任何希望了...

我很爱你，

但因为这样，

我也很恨你。

我恨你的无情，

我恨你不守承诺，

我恨你不把我放在眼里！

我决定了，

就算你以后回来我身边，

我不会再像以前一样对待你了。

我会以我冷漠的一面，

来面对你。

唯有这样，

我才能保护我自己，

不会再次被你伤害...

6天了...

今天，

已是分手后第6天了。

感觉好像过了很久，

或许这就是，

度日如年的意思吧！

对你，

除了思念，还是思念。

依然时常会想起你，

以及我们在一起，

的美好时光...

你知道吗？

好多朋友，

都觉得很惊讶，

我们俩分手了。

但他们都劝我放下你，

叫我不要再继续等你，

叫我不要再为你流泪，

因为你抛弃我，

不值得我为你流泪...

但我只是一笑而过，

我依然不会放弃，

因为我有预感，

你会回到我身边的...

或许这一次，

我是真的爱上了。

我知道了什么是爱，

虽然知道等下去，

可能会让自己，

受到更大的伤害，

但我不怕...

说我痴情也好，

说我浪费时间也好，

说我犯贱也好，

我一点也不介意。

因为爱，

所以我有勇气面对这一切，

我相信一段感情，

只要双方经历过波折，

就会更珍惜彼此的感情。

Onn跟我说，

他从一开始就知道，

跟你在一起，

我会很辛苦，

因为我很顺从你。

因为我知道我爱你，

我该信任你，

我该包容你。

他劝我放弃你，

叫我过新生活，

可是我不要，

我无法忘记你...

前几天才知道，

Onn和Apple也分了。

但他们现在是最好的兄妹，

Onn也很关心她...

多么好？

分手后依然是兄妹。

你向我提出分手后，

再也没有来找我了，

甚至一封信息也没有...

也对，

现在的你，

应该100%专注在学业上了，

应该没有任何时间想我了吧？

但我仍然贪婪的希望，

你对我的心，

还是跟以前一样，

甚至永远不变...

希望你每天，

只要抽出一点点的时间，

来想我，

这也就够了...

我会等你的...

昨日写完日志后，

在面子书游览，

看到你突然，

把你的婚姻状态，

转换成单身。

我在电脑桌前呆了很久，

我一直不敢相信这一切，

我不能接受眼前的事实。

突然觉得自己好累，

一切的努力，

都化成灰了。

我回神后，

我把电脑关了，

骗妈咪说我想睡觉，

头也不回地冲进房间，

对你发了封信息，

问你为什么，

便趴在床上。

泪水再也待不住了，

脑袋里就一直出现，

我们这两个多月的美好回忆，

从你怎么开始认识我，

一直到我们最后一次见面，

此刻才发觉我们，

虽然只是在一起两个多月，

但是你却带给我很多美好的回忆。

不知哭了多久，

你才回复我的信息。

你说你希望我们能专注在学业上，

再说我们俩都累了，

把现在当作是放假。

你说你没那么幸运能当我的男朋友，

你还说你已经很累了，

你说或许我们以后还可以再一起，

只是不是现在...

你真是个傻瓜，

你不是一直对你自己，

很有信心的吗？

你说你不是个好男友，

但对我来说，

你是一个好老公...

在我最困难的时候，

是你不离不弃的陪在我身边，

替我奔波，

并安慰我，

给予我鼓励...

在我身体不舒服的时候，

你千交代万交代，

一直叫我休息，

自己在穷焦急...

我想我现在了解了，

我不再打电话求你了，

我知道现在我做什么，

都没有用了，

也不可能挽回这一切了。

我会等你，

等到你有一天突然想起我，

突然想约我出来，

突然想要再回到我的身边。

我不知道我以后，

是否还有机会，

可以回到你的身边。

我不在你的身边，

你要好好照顾自己噢！

不要把自己弄得那么累，

对自己的要求不要太严格，

偶尔也是要放松自己，

还有不要再吃maggie面了，

这种垃圾食物对你的身体不好。

夜了吃了晚餐就不要立刻睡觉，

以后胖了没人要嫁你了噢！

不要时常熬夜念书，

很伤肝的...

尽量晚上11点之前睡觉，

让你的肝脏可以休息，

身体机能才能正常运作，

才不会时常生病...

最近天气转凉了，

晚上记得盖被噢！

不要踢被子，

着凉了就不好...

虽然我们分开了，

可是你还是跟，

你的女性朋友保持距离，

好吗？

我还是会吃醋的...

我还是不能大大方方地，

接受她们跟你的暧昧关系...

还记得你送给我的月亮项链吗？

很多人都说这个项链很美噢！

现在它成了你唯一留给我的东西，

自从你替我戴上的那一刻，

我都没把它拆下来，

它就这样乖乖的戴在我颈项。

直到现在，

我也不打算拆下来，

因为这代表我心中，

依然有你的存在...

我答应你，

我会一直等你，

等到你会来找我。

你也答应我，

不要让我等太久，

好吗？

我爱你...♥

一封寄不出去的信

My dear, Sam：

今天，是五月二十号，是个很有意义的日子。知道这代表什么吗？520=我爱你♥。我知道你根本不会去记这种日子，只有我傻傻的在数着日子，想搞些新花样讨你开心。原本想给你发封信息，跟你说“我爱你”这三个字，但我打消了这个念头，我知道你不会理我，就算看到了也不会回复我。

忘了已经多久，你没跟我说“我爱你”了，也没听你说“我想你”了。我不知道从什么时候开始，你对我的态度冷淡了那么多，我们都没有再吵架了，我不敢惹你生气，什么事都顺你的意，但为什么还会这样？是不是我做错了什么？你可以骂我，我宁愿你骂我，甚至打我，但你不要这样不理我，好吗？

忘了几时开始，只要我一躺在床上，我就会不由自主想你，泪水不受控制的划过我的脸颊。忘了多少个夜晚，我哭得累了，就这样含着泪进入梦乡，祈求能在梦中见到你，我有好多好多的话想要跟你说，可是你却没给我这个机会。你真的有那么忙吗？忙得连在梦中见见我也没时间？还是你现在跟你那个最好的“女朋友”在一起，把我给忘了？我看了她的照片，她真的很可爱，眼睛大大的，好漂亮，如果你跟她在一起，应该是人人羡慕的一对吧？是我，如果我不出现在你的生活中，现在你跟他应该在一起了吧？一起上课，一起走路去学校，一起吃午餐，多么幸福...

你应该不知道，燕和家豪分了。看到他们这样，我开始害怕了，我害怕总有一天你也会这样对我。还记得吗？你说过你会对我负责任的，你说过你不可能会让我一个人到处乱逛的机会，你说过你不会丢下我一个人的。可是现在，你有履行你的承诺吗？我不是不相信你，只是我真的很害怕，我缺乏安全感，我对自己渐渐的越来越没有信心了...

我最近又跟Vincent联络了。他还是我之前认识的他，他依旧那么的了解我，他依旧把我当成是自己的妹妹般疼爱。最近我的心情真的很差，看到通讯录才发觉，能够倾诉的朋友，没有几个，威元又去了砂拉越，逼不得已去找他。这几天，都是他在陪着我，他在安慰我。觉得很可悲吧，有心事，却不能跟自己最爱的人倾诉...他，也是有女朋友的，我知道自己不能一直打扰他，但我不能不找他！如果不找他，我不知道还能找谁了...忍不住在猜疑，如果你知道我和vincent还有联络，你会不会像以前一样吃醋了？我宁愿你吃醋，至少这样还证明你的心里还是有我的...

还记得吗？我的日记簿被你涂鸦了，你在我的名字下面画个♥，然后再写上自己的名字。你还在下面写“match?”几个字，当时我的心里是甜甜的，但现在我看了心很疼。现在的你，不再是以前刚认识的你了，现在的你，是个很陌生的你，原本相连的心，现在怎么越隔越远？我试图伸手去抓着你的心，可是却扑个空...我很没用吧？现在我唯有每晚睡前都祈求上帝能够把你带回我的身边，我发誓我会乖乖的听话了，我不会再惹你生气了，只要你不要丢下我一个人，让我每天呆在家痴痴的望着手机，等你的信息，好吗？只要你回到我的身边，要我付出什么代价都可以，甚至要我患上重病我也绝无怨言...回到我身边，好吗？

Just From:

Your beloved,

yeuping

他，还是在乎我的

昨夜的那场大雨，

令我想起他，

那个看到与就会沉默的他...

曾经，

我和他是很要好的知心，

甚至把对方当成兄妹般，

而那段友情再上，

爱情再下的暧昧之情，

在许多人的眼中，

认定我们就是一对情侣。

而我们，

却没有想过要突破现在的状况，

我们只是依赖对方，

享受对彼此嘘寒问暖，

互相关心对方...

我们会认识对方，

是靠一位男生穿针引线，

隔日我主动写了张纸条给他。

我们越聊越投契，

发现彼此的个性很像，

就这样成了很要好的朋友，

并称彼此为熊猫兄妹。

然而我们的感情，

却因为一个女生，

而产生了裂痕...

那女生，

曾经是我的好朋友，

农历新年的假期后，

她却成了他的女友。

我一时之间接受不了事实，

一直以为他只属于我的，

一直以为他的疼爱只属于我的，

一直以为他的关怀只属于我的，

一夕之间，

这一切却变成了别人的，

觉得很不甘心吧！

当晚，我喝了酒，

我对他发脾气，

他没说什么，

只是静静地任由我发泄...

后来我再给他一次机会，

在我和她之间选择。

他对我坦诚，

他对我的确有好感，

他也想过与我在一起，

但他最终选择了她。

他说他不想谈远距离的恋爱。

很烂的一个借口，

却成功让我对他们产生怨恨...

我跟他至今，

已有两个月没联络了。

有时看到天下大雨，

我就会想起他，

不知道他近来可好？

受到他的影响，

看到大雨，

我的心情也变差了。

心中一直挣扎，

是否要信息他？

可是却找不到理由，

来信息他...

直到昨晚，

我终于发了封信息给他，

昨天是老公的生日，

而我却没有陪她一起度过。

或许，

他的朋友替他庆祝了吧？

或许，

那个女生取代了我，

为他庆祝生日...

想到这里，

心，很难受...

很想找人倾诉，

但我前阵子，

与元发生些不愉快的事，

再说他人在砂拉越，

我不能找他了...

看看通讯录，

唯有他，

那个我曾经的知己，

可以让我倾诉...

犹豫了许久，

我找了他...

他还是以前的他，

语气还是那么的柔，

还是那么的关心我，

他说他早把我，

当成是他的妹妹了。

原来，

当初我并没有输，

我在他心中，

还是他最重要的人，

至少妹妹这个位置，

是永远没有任何人，

可以取代了吧？

我向他说了，

我最近发生的事。

他一直在安慰我，

只是信息中，

我似乎感觉到，

他在心疼我这个妹妹。

这是真的吗？

还是只是我自己一厢情愿？

聊到夜了，

他还是和以前一样，

催我上床睡觉了。

我说他成了管家公，

心里，却暖乎乎的...

老公不知多久，

没像他这样赶我去睡觉了...

躺在床上，

泪水不由自主地掉落，

我想起了老公，

心，很疼...

他不准我哭，

但却依然陪着我，

直到我说累了，

他才叫什么都不要想，

好好的睡觉，

并吩咐我盖好被。

心，再次的暖起来...

现在想想，

有哥哥的感觉真好。

曾经属于我的哥哥，

现在却回来了。

我对他的怨恨，

一夕之间，

烟消云散。

原来哥哥，

还是在乎我的...

谢谢你，

我的熊猫哥哥... :')

为你而制的饼干~♥

今天，

我终于尝试了，

自己制作了饼干。

或许，

以前的我，

并不会那么认真的，

履行我的承诺。

而今天，

我完成了，

全是因为你，

因为你以前希望，

我会学下厨，

就算是小点心，

也好。

我想证明给你看，

我的决定，

并不是你三言两语，

就能停止这一切的，

我想证明给你看，

别人会的，

我也能办到...

坦白说，

其实这些饼干，

我想献给你，

我想让你成为，

第一个是吃我饼干的人，

我想看着你，

是吃我饼干后，

脸上的表情。

是微笑？还是满意？

我想要你，

称赞我很贤惠，

称赞我很贴心...

可是，

我知道是不可能了...

林钰彬，

醒醒吧！

你只会叫我，

不要做那么多东西，

要我专心念书...

刚才妈咪是第一个试吃的，

阿嬤是第二个试吃的...

味道是还不赖，

阿嬤向我投诉很硬，

因为她戴假牙...

觉得有些心酸吧！

最终做这些的，

并不是你，

而是我的家人...

我为你而制的

chocolate chips cookies~♥

请不要再伤害我了，好吗？

昨夜，

我站在莲蓬头下，

脸上的水珠，

已分不清是水滴，

还是泪水了。

跌坐在地上，

把头埋入膝盖痛苦，

身体任由花洒拍打身体。

心，又再被你伤了...

记得你曾说过，

要我像儒燕般，

学会如何下厨，

煮些东西给你吃。

这些日子，

我翻了许多的报章杂志，

见了许多食谱，

打算学做些小点心，

想给你些惊喜，

想要证明我也不差。

昨天，

你突然叫我不要做了，

你要我专心念书，

你说这样会让你觉得很没用，

甚至会让你觉得很累...

接口，全是借口！

你以为只有你会累吗？

你何不想想我的感受？

还记得吗？

当时我被vincent伤得很深，

是你告诉我，

你保证不会再伤害我，

你会带给我很多的欢乐。

是因为你，

我才会从悲伤中走出来。

而现在呢？

你永远不会知道你带给我的伤害，

比带给我的欢乐来得多...

一次又一次地被你伤害，

但却要表现出若无其事的样子，

就算多么的累，

为了你我坚持再站起来；

你呢？

一点小事你就喊累，

而我为了不要再吵架，

不要再听到你提出分手，

就一次又一次的顺你的意。

好不容易才安抚我自己的情绪，

刚刚却让我看到，

你在面子书的状况。

你竟然和一个女生一起去学校...

她的样子蛮可爱的，

应该就是你所谓最好的朋友吧？

他应该就是你曾说过，

还没遇见我之前，

你喜欢甚至想追的女生吧？

元曾经跟我说过，

情侣之间应该要信任对方，

而我也尝试信任你，

但我现在才发现我办不到！

我依然很介意你跟她！

我缺乏安全感，

我越来越害怕你会离开我，

我害怕至终你会抛弃我...

我们已经一个多月不见了，

再多两个星期就是年中放假了，

你应该不会那么忙了吧？

我好想念你，

我好想见你，

我想对你说：

请不要再伤害我了，好吗？ :'(

我，不再抱着任何希望了...

昨天是玫瑰情人节，

是我们认识至今的第四个情人节，

也是你不在我身边的第三个情人节...

星期三，

你开始你中六的生活了，

知道你会很忙，

也知道你一旦忙起来，

什么事都会被抛在脑后，

抱括时时刻刻正在等待你短讯的我，

所以我并不敢一直信息你，

只告诉你忙完了后信息我，

让你知道我会一直等你的信息...

前天晚上我考完医学史的试卷，

我收到了你的信息，

你说你开学后就不能时常陪伴我了，

原本收到你信息的喜悦，

在这一刹那转换成跌入谷底的失落，

我该早就知道了，

不是吗？

我告诉你，

反正我前几天也过着孤独的日子，

对我来说没差，

企图你会心疼我，

怎知道你却不当作一回事。

我望向窗外，

思绪飘得好远。

这些日子，

察觉自己变了，

我变沉默了。

独自一个人的时候，

笑容不在我的脸上了。

在家人面前，

我戴上了微笑面具，

表面上是在笑，

内心却不断嘲笑自己的虚伪。

我不再与朋友逛街了，

我宁愿躲在家里，

因为我害怕。

每当他们向我问起你的近状，

我必须微笑地告诉他们你很好，

而我的心却被伤了一次又一次...

下星期三，

就是你的生日了。

你不让我陪你庆祝，

但你说我的生日你会替我庆祝。

看来这个承诺并不会实现了，

我不该抱太大的希望，

期望越大，失望越大。

原本打算亲手为你做张生日卡片，

如今我却放弃了。

就算做了，

也不知道何时才会交到你手上，

n个星期后？

n个月后？

还是n年后？

我不知道...

或许今年的生日，

你真的不会陪我度过了，

也不会有人陪我度过了... :')

我想，我错了...

昨晚，

我伤了元。

家人和知己，

我选择了家人。

我看不起我自己，

我觉得自己很没用，

觉得自己很懦弱。

第一次，

我看到他遇到困难，

而我却不能帮他...

依然记得，

中学时期，

无论他有什么困难，

我能帮到的，

我都会去帮他，

大家都讲我傻，

我一直对他付出，

他却表现的不在乎。

我只是笑笑带过，

因为他们不比我了解他。

把信息发出的那杀那，

我就知道他会崩溃，

甚至摔手机...

心痛他吧，

我知道我此刻不该，

再对他落井下石了，

我知道他此刻很无助，

但我最终依然选择伤害他...

他一定对我很失望吧？

或许还会像之前这样，

不会再与我联络了？

还是怨恨我一辈子？

早知道这样，

我当初不应该答应，

对吧？

我想，

现在无论我说什么，

也没用了...

毕竟我已伤害了他，

这是事实...

我不敢祈求他的原谅，

毕竟是我有错在先...

对不起，元...

我并不后悔认识你 :)

昨日再次与元见面，

因为前天心情不好，

他拉我出来散散心。

前天晚上，

是他陪伴着我，

虽然只是在通话里，

但是已经足够了...

第一次，

他在我心情低落的时候，

愿意陪伴我，

愿意听我倾诉，

愿意安慰我...

第一次，

我觉得我不可以没有他，

甚至很需要他，

只有他，

能够了解我的感受...

前天晚上，

我拨电话给他，

听到了他的声音，

泪水忍不住涌出来了。

他并没有拆穿我，

只是很努力的安慰我。

前天晚上，

我们聊了很多，

而我们才发现，

我们俩的性格很相似。

其实我早就发现了，

所以只有我最了解他的脾气...

昨天我得知他身体不适，

找遍了家里的药物，

才发觉panadol没了。

我冲下楼下的药店买，

然后三步并两步地走去brem mall见他。

路途中，

我竟然怪起自己来，

我竟然害了他，

我不应该答应他出来，

这样他就可以好好休息了，

不是吗？

终于，

我见到他了，

他正在书局看书。

我将panadol交给他，

眼看他吃了下去，

我才安心。

问了他才知道，

只是轻微感冒。

我一直在他耳边唠叨，

叫他好好照顾自己，

多多休息之类的话，

而他也只是笑笑...

我们一样坐在茶餐厅闲聊，

我发现，

我们的感情真的比以前好很多了，

我很高兴，

这就是我一直以来所希望的，

不是吗？

觉得自己好幸运...^^

威元，

谢谢你，

谢谢你选择继续留在我的身边，

谢谢你肯把我当你最好的知己，

谢谢你在我最失落的时候陪我，

我们就一直这样下去，

当彼此的好知己，

好吗？

我并不后悔认识你... :)

你,会再回来吗? :')

收拾房间，

看到了一叠对折的信纸，

再也熟悉不过的信纸，

是你在营内写给我的信。

打其中的几封信，

映入眼前的，

是我在熟悉不过的字体，

向我透露着你对我的思念，

向我诉说着你对我的爱意，

向我说明着我对你的重要性，

你的字体，

似乎好久没再出现过了。

仔细的阅读着内容，

脑海里不断出现你的样子，

看着我对我傻笑的样子，

手撑着头打瞌睡的样子，

每晚都坐在离我不远的凳子，

吃着冰淇淋的样子，

时常坐在我对面，

望着我吃饭的样子，

陪我一起吃饭，

还有很多很多...

很怀念当时的你，

在最后的一个月里，

是你让我重拾自信，

是你让我找回快乐，

是你帮我从伤痛中走出来，

是你让我时时刻刻都感到温馨，

是你让我一天比一天的更爱你，

直到现在...

我告诉你，

我开了一个部落格，

甚至提示你，

希望你能看看我的部落格，

借此机会让你更明白，

我心里在想什么。

而你却说写部落格很无聊，

顿时我的心被打入谷底。

往另方面想想，

或许这样也好，

我可以在这里写出心里的委屈，

我可以好好在这里发泄，

之后脸上继续挂这笑容，

掩饰我心里正在淌血的心...

如果给我选择，

我宁愿我和你，

一直停留在当时的那些情景，

我不希望你忽略我，

是什么将你从我身边夺走？

是你的学业？

是你的朋友？

是你的psp？

是你的电脑游戏？

是你的日本漫画连续剧？

还是...

是我做的不够好？

大家都叫我放弃你，

可是我却依然坚持，

我相信你就如你当初跟我说的，

你肯定你就是我，

这一生所寻找的一把钥匙，

你说只有你才可以打开我心中的那把锁，

而我刚刚被某人所伤的心，

就被你的这些话语给打动了...

几乎每晚，

我都望着天，

祈求老天爷将以前的你，

还回给我...

几乎每晚，

我的泪水都不由自主的，

滑过我的脸颊，

我的心很痛...

给最初认识的你，

回来我的身边好吗？

无论要我付出任何代价，

我都愿意...

我好想你... :'(

♥,已不知被你伤了几遍，

而我却只是以微笑带过，
已对心痛的感觉麻木了，
唯独等待着黑夜的降临，
才放任自己的泪水放肆，
独自的舔着自己的伤口。

而你，则永远不会知道，

我心里的痛，有多么痛...

The truth that you leave

昨天

是我们交往满两个月的日子

你果然还是忘记了

昨晚你并没有陪我很久

你说你在忙

昨天

我陪元去医院后就呆在家里

依旧默默地等着你的信息

习惯了这样

只要走开一会

回来便马上检查手机

而往往结果都是令我失望的

昨天

我一整天都魂不守舍的

陪婆婆看喜剧

陪婆婆一起笑

突然觉得自己好累

明明自己心情不好

却还要在家人面前装没事

忍不住嘲笑自己一番

昨天

我的心情真的很低落

我们将近一个月没见面了

你知道我是多么的想你吗

我好想拨电话给你

好久没听到你的声音了

但我却犹豫了

我害怕电话的另一端

是你的沉默

我好想时时刻刻都信息你

但是我怕你嫌我烦

你说过我们彼此

都要给对方些空间

叫我不要老是赖着你

我好想约你出来见见你

我已经好久没好好的看你了

我害怕我以后没机会看到你了

但是你却宁愿去朋友家

也不要给我那一点点的时间

昨晚

我终于耐不住了

我告诉了你我心里的感受

我察觉自己在你的心中

不如以前了

我觉得自己

慢慢地被你遗忘了

我说

你不会了解我心里在想什么

你不会明白我心里的感受

你不会明白此刻我需要什么

我说

此刻的我突然觉得好无助

我只要求你能给我一个拥抱

虽然我明知道你不能给我

昨晚

我无助地趴在床上

望着你的信息

我的泪水爬满了双颊

我的泪水溅湿了枕头

就让我暂时当个脆弱的女生吧

把我这几天闷在心里的委屈

放肆地哭出来吧

明天我将恢复成

爱装坚强的我...

不喜欢的人，可以容易地讲个笑话，随便地发个短信，

甚至，打去电话问对方有什么节目以便随时去参加。

喜欢的，却变成心里的死穴一个，动都不敢动，甚至，再看到的时候，话都说不出来。

喜欢某个人，偏偏见到她，一句话没有。

看着旁边的朋友和她谈笑风生，心里又嫉妒又着急。

暗示或者表白心际，一句我爱你，永远不丢人。

如果我想你了

我会掏出手机

看看有没有你的短信

即使我知道

几率是那么的渺茫

如果我想你了

我会在手机上飞速的打下一连串的对你说的话

最后却始终没有按下发送的键

只是不想打扰你

如果我想你了

我会看我们的聊天记录

不管是什么样的对话

始终有种甜蜜的感觉

如果我想你了

我会想

你是不是会想我呢？

哪怕

只有一秒钟的时间...

如果我想你了

我会听你推荐给我的音乐或者曾经录的你唱的歌

细品歌词中的字字句句

如果我想你了

我会把思念换作节拍

让它在双手交辉中流露

如果我想你了

其实没有如果

手机主题是你

手机电话薄你是第一个

手机相册是你

FB里你是单独的一组

每晚睡下的时候

仍然会想你是否也睡下了

不打电话并不是我不关心

只是不知说什么好又怕你说烦

而打电话给你的不一定就一定很关心你

想告诉你我其实一直惦记着你，我一直都在你的身边不会走

我就是这么一个安静的喜欢看你幸福的人

独自来到星巴克

选了个不显眼的角落

独自地坐在一旁

点了杯焦糖冰拿铁

和块你最爱的起司蛋糕

焦糖冰拿铁

是我们第一次约会

你替我点的

当时我便爱上了它

往后只要来到星巴克

我都会点焦糖冰拿铁

是你

让我爱上了焦糖冰拿铁

是你

让我爱上了星巴克咖啡

是你

让我爱上咖啡豆的香味

是你

让我爱上咖啡里的苦涩

是你

让不喜欢喝咖啡的我

爱上了咖啡

现在慢慢地发觉到

你在我心中的地位

越来越重要了

而我也一天比一天

更依赖你了

我渴望你给我的安全感

我渴望你那宽大的肩膀

我渴望你那温暖的怀抱

我渴望你那温柔的语气

我渴望你那溺爱的眼神

我努力做你心中的好女友

我努力维护我们俩的感情

我努力不让你觉得我很烦

我努力说服自己给你空间

我努力哄自己你依然爱我

我努力控制自己别想太多

我努力使自己不让你操心

我害怕你有天会嫌我烦

我害怕你有天会离开我

我害怕你有天会抛弃我

我害怕你有天会不理我

我害怕你有天会说分手

我希望你永远在我身边

我希望你永远保护着我

我希望你永远都疼爱我

我希望你永远陪伴着我

我希望你永远携我的手

陪我度过所有风风雨雨

与我携手到老...