对君之念，仍不减...

到了centre market LRT站，

我从LRT车厢走出来。

放眼望下去，

就是热闹的茨场街。

时常，我去上课，

都是走过这里去学院。

每每走去学院的途中，

心情都不自觉的沉重起来。

你的学校就在这附近，

每次看到身穿白衣白裤的高三生，

我就会想起你，

幻想如果路途中碰见你，

我该怎么面对你？

上星期五，

在学院楼下，

我看见了三个高三男生，

朝我这里走过来，

眼角瞥见左边那个，

手里拿着深绿色的水壶，

而感觉到灼热的目光，

盯得我心乱如麻。

没勇气抬起头来，

头低低地往楼上冲去。

直到坐在自己的座位上，

心，许久才能静下来...

那深绿色的水壶，

曾经是我熟悉的水壶，

那个属于你的水壶，

那个藏有一个50仙的水壶。

因为那个50仙，

你才会追求我的...

曾经，你很珍惜那个50仙...

现在，你还保留着它吗？

现在想起，

或许那50仙，

只是巧合...

或许我们由始至终，

不应该在一起的，

或许我对你来说，

只是一个沉重的包袱...

昨天依旧搭LRT到centre market，

没看到高三生的影子。

也对，现在是年中假期了...

你应该没那么忙了吧？

或许你整天都呆在家看戏，

还是每天跟朋友出去玩了？

还是呆在家里努力温习功课？

依然记得上次，

求你替我画个素描画，

你上次说你画得差不多了，

你也答应我尽快拿给我...

现在那张画还在吗？

被你藏在抽屉的最深处？

还是被你揉成一团纸团，

被你丢进垃圾桶了？

说能放下你，

说把你忘了，

说我不想见到你，

全是骗人的...

我不得不承认，

11天了，

我依然无法放下你，

你送给我的月亮项链，

我一直留在颈项，

不舍得摘下...

那个项链是我们两个一起选的，

你喜欢月亮，

也是你亲手替我带上的。

从你替我戴上的那一天起，

我从来就没有摘下过。

很多人都说你送给我的项链，

很漂亮，很美，

而我也只是笑笑，

并没说什么...

对别人说我恨你，

是假的...

我这样做，

只是想保护自己，

掩饰内心的痛，

遮着我的那道伤疤...

现在听到别人说起你，

心还是如刀割般痛...

现在的我，

就如一个空壳，

心，被你带走了，

笑容，也被你带走了...

你最喜欢我的笑容，

你说我笑起来最美。

既然你不在我身边了，

何必再笑呢？

反正此刻的笑，

已是虚伪的笑了...

昨天在LRT站，

遇到了班长。

跟了他好久，

才决定跟他打招呼，

结伴走去学院。

途上班长一直跟我聊天，

还老是问我问题，

犹如查家世般...

不过这样也好，

至少我去学院的路程，

不会再害怕，

不会再感到孤独... :')

你知道吗？

自从你离开我的生活后，

我胡思乱想的症状越来越严重了，

独自一个人的时候觉得好害怕...

才知道我对你的依赖，

已经是那么的严重...

或许自己有一天真的会患忧郁症吧！

无论以后我患什么病，

都与你无关了...

或许有一天我死了，

你也不会介意了...

至今，

我仍然没有任何的把握，

能够从这段伤痛中走出来...

说我不再相信你了，

心中依然相信，

你总有一天会回到我身边...

或许我现在该做的，

就是不要想太多，

我知道，

如果我们是注定的一对，

注定会携手共度一生的一对，

缘分未尽的一对，

最终我们还是会在一起的，

对吗？ :')

绝望~

刚才你上线了，

我一直等你，

但最终你都没来找我...

这个结果我早就知道了，

但我的心还是很疼。

为什么你就可以那么潇洒的离开我的生活？

为什么我就不能？

我觉得自己好懦弱...

既然你要这样对我，

我也没什么好怨的...

你对我的无情，

我会铭记于心。

至今我对你也不该有任何希望了...

我很爱你，

但因为这样，

我也很恨你。

我恨你的无情，

我恨你不守承诺，

我恨你不把我放在眼里！

我决定了，

就算你以后回来我身边，

我不会再像以前一样对待你了。

我会以我冷漠的一面，

来面对你。

唯有这样，

我才能保护我自己，

不会再次被你伤害...

6天了...

今天，

已是分手后第6天了。

感觉好像过了很久，

或许这就是，

度日如年的意思吧！

对你，

除了思念，还是思念。

依然时常会想起你，

以及我们在一起，

的美好时光...

你知道吗？

好多朋友，

都觉得很惊讶，

我们俩分手了。

但他们都劝我放下你，

叫我不要再继续等你，

叫我不要再为你流泪，

因为你抛弃我，

不值得我为你流泪...

但我只是一笑而过，

我依然不会放弃，

因为我有预感，

你会回到我身边的...

或许这一次，

我是真的爱上了。

我知道了什么是爱，

虽然知道等下去，

可能会让自己，

受到更大的伤害，

但我不怕...

说我痴情也好，

说我浪费时间也好，

说我犯贱也好，

我一点也不介意。

因为爱，

所以我有勇气面对这一切，

我相信一段感情，

只要双方经历过波折，

就会更珍惜彼此的感情。

Onn跟我说，

他从一开始就知道，

跟你在一起，

我会很辛苦，

因为我很顺从你。

因为我知道我爱你，

我该信任你，

我该包容你。

他劝我放弃你，

叫我过新生活，

可是我不要，

我无法忘记你...

前几天才知道，

Onn和Apple也分了。

但他们现在是最好的兄妹，

Onn也很关心她...

多么好？

分手后依然是兄妹。

你向我提出分手后，

再也没有来找我了，

甚至一封信息也没有...

也对，

现在的你，

应该100%专注在学业上了，

应该没有任何时间想我了吧？

但我仍然贪婪的希望，

你对我的心，

还是跟以前一样，

甚至永远不变...

希望你每天，

只要抽出一点点的时间，

来想我，

这也就够了...

我会等你的...

昨日写完日志后，

在面子书游览，

看到你突然，

把你的婚姻状态，

转换成单身。

我在电脑桌前呆了很久，

我一直不敢相信这一切，

我不能接受眼前的事实。

突然觉得自己好累，

一切的努力，

都化成灰了。

我回神后，

我把电脑关了，

骗妈咪说我想睡觉，

头也不回地冲进房间，

对你发了封信息，

问你为什么，

便趴在床上。

泪水再也待不住了，

脑袋里就一直出现，

我们这两个多月的美好回忆，

从你怎么开始认识我，

一直到我们最后一次见面，

此刻才发觉我们，

虽然只是在一起两个多月，

但是你却带给我很多美好的回忆。

不知哭了多久，

你才回复我的信息。

你说你希望我们能专注在学业上，

再说我们俩都累了，

把现在当作是放假。

你说你没那么幸运能当我的男朋友，

你还说你已经很累了，

你说或许我们以后还可以再一起，

只是不是现在...

你真是个傻瓜，

你不是一直对你自己，

很有信心的吗？

你说你不是个好男友，

但对我来说，

你是一个好老公...

在我最困难的时候，

是你不离不弃的陪在我身边，

替我奔波，

并安慰我，

给予我鼓励...

在我身体不舒服的时候，

你千交代万交代，

一直叫我休息，

自己在穷焦急...

我想我现在了解了，

我不再打电话求你了，

我知道现在我做什么，

都没有用了，

也不可能挽回这一切了。

我会等你，

等到你有一天突然想起我，

突然想约我出来，

突然想要再回到我的身边。

我不知道我以后，

是否还有机会，

可以回到你的身边。

我不在你的身边，

你要好好照顾自己噢！

不要把自己弄得那么累，

对自己的要求不要太严格，

偶尔也是要放松自己，

还有不要再吃maggie面了，

这种垃圾食物对你的身体不好。

夜了吃了晚餐就不要立刻睡觉，

以后胖了没人要嫁你了噢！

不要时常熬夜念书，

很伤肝的...

尽量晚上11点之前睡觉，

让你的肝脏可以休息，

身体机能才能正常运作，

才不会时常生病...

最近天气转凉了，

晚上记得盖被噢！

不要踢被子，

着凉了就不好...

虽然我们分开了，

可是你还是跟，

你的女性朋友保持距离，

好吗？

我还是会吃醋的...

我还是不能大大方方地，

接受她们跟你的暧昧关系...

还记得你送给我的月亮项链吗？

很多人都说这个项链很美噢！

现在它成了你唯一留给我的东西，

自从你替我戴上的那一刻，

我都没把它拆下来，

它就这样乖乖的戴在我颈项。

直到现在，

我也不打算拆下来，

因为这代表我心中，

依然有你的存在...

我答应你，

我会一直等你，

等到你会来找我。

你也答应我，

不要让我等太久，

好吗？

我爱你...♥

一封寄不出去的信

My dear, Sam：

今天，是五月二十号，是个很有意义的日子。知道这代表什么吗？520=我爱你♥。我知道你根本不会去记这种日子，只有我傻傻的在数着日子，想搞些新花样讨你开心。原本想给你发封信息，跟你说“我爱你”这三个字，但我打消了这个念头，我知道你不会理我，就算看到了也不会回复我。

忘了已经多久，你没跟我说“我爱你”了，也没听你说“我想你”了。我不知道从什么时候开始，你对我的态度冷淡了那么多，我们都没有再吵架了，我不敢惹你生气，什么事都顺你的意，但为什么还会这样？是不是我做错了什么？你可以骂我，我宁愿你骂我，甚至打我，但你不要这样不理我，好吗？

忘了几时开始，只要我一躺在床上，我就会不由自主想你，泪水不受控制的划过我的脸颊。忘了多少个夜晚，我哭得累了，就这样含着泪进入梦乡，祈求能在梦中见到你，我有好多好多的话想要跟你说，可是你却没给我这个机会。你真的有那么忙吗？忙得连在梦中见见我也没时间？还是你现在跟你那个最好的“女朋友”在一起，把我给忘了？我看了她的照片，她真的很可爱，眼睛大大的，好漂亮，如果你跟她在一起，应该是人人羡慕的一对吧？是我，如果我不出现在你的生活中，现在你跟他应该在一起了吧？一起上课，一起走路去学校，一起吃午餐，多么幸福...

你应该不知道，燕和家豪分了。看到他们这样，我开始害怕了，我害怕总有一天你也会这样对我。还记得吗？你说过你会对我负责任的，你说过你不可能会让我一个人到处乱逛的机会，你说过你不会丢下我一个人的。可是现在，你有履行你的承诺吗？我不是不相信你，只是我真的很害怕，我缺乏安全感，我对自己渐渐的越来越没有信心了...

我最近又跟Vincent联络了。他还是我之前认识的他，他依旧那么的了解我，他依旧把我当成是自己的妹妹般疼爱。最近我的心情真的很差，看到通讯录才发觉，能够倾诉的朋友，没有几个，威元又去了砂拉越，逼不得已去找他。这几天，都是他在陪着我，他在安慰我。觉得很可悲吧，有心事，却不能跟自己最爱的人倾诉...他，也是有女朋友的，我知道自己不能一直打扰他，但我不能不找他！如果不找他，我不知道还能找谁了...忍不住在猜疑，如果你知道我和vincent还有联络，你会不会像以前一样吃醋了？我宁愿你吃醋，至少这样还证明你的心里还是有我的...

还记得吗？我的日记簿被你涂鸦了，你在我的名字下面画个♥，然后再写上自己的名字。你还在下面写“match?”几个字，当时我的心里是甜甜的，但现在我看了心很疼。现在的你，不再是以前刚认识的你了，现在的你，是个很陌生的你，原本相连的心，现在怎么越隔越远？我试图伸手去抓着你的心，可是却扑个空...我很没用吧？现在我唯有每晚睡前都祈求上帝能够把你带回我的身边，我发誓我会乖乖的听话了，我不会再惹你生气了，只要你不要丢下我一个人，让我每天呆在家痴痴的望着手机，等你的信息，好吗？只要你回到我的身边，要我付出什么代价都可以，甚至要我患上重病我也绝无怨言...回到我身边，好吗？

Just From:

Your beloved,

yeuping

他，还是在乎我的

昨夜的那场大雨，

令我想起他，

那个看到与就会沉默的他...

曾经，

我和他是很要好的知心，

甚至把对方当成兄妹般，

而那段友情再上，

爱情再下的暧昧之情，

在许多人的眼中，

认定我们就是一对情侣。

而我们，

却没有想过要突破现在的状况，

我们只是依赖对方，

享受对彼此嘘寒问暖，

互相关心对方...

我们会认识对方，

是靠一位男生穿针引线，

隔日我主动写了张纸条给他。

我们越聊越投契，

发现彼此的个性很像，

就这样成了很要好的朋友，

并称彼此为熊猫兄妹。

然而我们的感情，

却因为一个女生，

而产生了裂痕...

那女生，

曾经是我的好朋友，

农历新年的假期后，

她却成了他的女友。

我一时之间接受不了事实，

一直以为他只属于我的，

一直以为他的疼爱只属于我的，

一直以为他的关怀只属于我的，

一夕之间，

这一切却变成了别人的，

觉得很不甘心吧！

当晚，我喝了酒，

我对他发脾气，

他没说什么，

只是静静地任由我发泄...

后来我再给他一次机会，

在我和她之间选择。

他对我坦诚，

他对我的确有好感，

他也想过与我在一起，

但他最终选择了她。

他说他不想谈远距离的恋爱。

很烂的一个借口，

却成功让我对他们产生怨恨...

我跟他至今，

已有两个月没联络了。

有时看到天下大雨，

我就会想起他，

不知道他近来可好？

受到他的影响，

看到大雨，

我的心情也变差了。

心中一直挣扎，

是否要信息他？

可是却找不到理由，

来信息他...

直到昨晚，

我终于发了封信息给他，

昨天是老公的生日，

而我却没有陪她一起度过。

或许，

他的朋友替他庆祝了吧？

或许，

那个女生取代了我，

为他庆祝生日...

想到这里，

心，很难受...

很想找人倾诉，

但我前阵子，

与元发生些不愉快的事，

再说他人在砂拉越，

我不能找他了...

看看通讯录，

唯有他，

那个我曾经的知己，

可以让我倾诉...

犹豫了许久，

我找了他...

他还是以前的他，

语气还是那么的柔，

还是那么的关心我，

他说他早把我，

当成是他的妹妹了。

原来，

当初我并没有输，

我在他心中，

还是他最重要的人，

至少妹妹这个位置，

是永远没有任何人，

可以取代了吧？

我向他说了，

我最近发生的事。

他一直在安慰我，

只是信息中，

我似乎感觉到，

他在心疼我这个妹妹。

这是真的吗？

还是只是我自己一厢情愿？

聊到夜了，

他还是和以前一样，

催我上床睡觉了。

我说他成了管家公，

心里，却暖乎乎的...

老公不知多久，

没像他这样赶我去睡觉了...

躺在床上，

泪水不由自主地掉落，

我想起了老公，

心，很疼...

他不准我哭，

但却依然陪着我，

直到我说累了，

他才叫什么都不要想，

好好的睡觉，

并吩咐我盖好被。

心，再次的暖起来...

现在想想，

有哥哥的感觉真好。

曾经属于我的哥哥，

现在却回来了。

我对他的怨恨，

一夕之间，

烟消云散。

原来哥哥，

还是在乎我的...

谢谢你，

我的熊猫哥哥... :')

为你而制的饼干~♥

今天，

我终于尝试了，

自己制作了饼干。

或许，

以前的我，

并不会那么认真的，

履行我的承诺。

而今天，

我完成了，

全是因为你，

因为你以前希望，

我会学下厨，

就算是小点心，

也好。

我想证明给你看，

我的决定，

并不是你三言两语，

就能停止这一切的，

我想证明给你看，

别人会的，

我也能办到...

坦白说，

其实这些饼干，

我想献给你，

我想让你成为，

第一个是吃我饼干的人，

我想看着你，

是吃我饼干后，

脸上的表情。

是微笑？还是满意？

我想要你，

称赞我很贤惠，

称赞我很贴心...

可是，

我知道是不可能了...

林钰彬，

醒醒吧！

你只会叫我，

不要做那么多东西，

要我专心念书...

刚才妈咪是第一个试吃的，

阿嬤是第二个试吃的...

味道是还不赖，

阿嬤向我投诉很硬，

因为她戴假牙...

觉得有些心酸吧！

最终做这些的，

并不是你，

而是我的家人...

我为你而制的

chocolate chips cookies~♥

请不要再伤害我了，好吗？

昨夜，

我站在莲蓬头下，

脸上的水珠，

已分不清是水滴，

还是泪水了。

跌坐在地上，

把头埋入膝盖痛苦，

身体任由花洒拍打身体。

心，又再被你伤了...

记得你曾说过，

要我像儒燕般，

学会如何下厨，

煮些东西给你吃。

这些日子，

我翻了许多的报章杂志，

见了许多食谱，

打算学做些小点心，

想给你些惊喜，

想要证明我也不差。

昨天，

你突然叫我不要做了，

你要我专心念书，

你说这样会让你觉得很没用，

甚至会让你觉得很累...

接口，全是借口！

你以为只有你会累吗？

你何不想想我的感受？

还记得吗？

当时我被vincent伤得很深，

是你告诉我，

你保证不会再伤害我，

你会带给我很多的欢乐。

是因为你，

我才会从悲伤中走出来。

而现在呢？

你永远不会知道你带给我的伤害，

比带给我的欢乐来得多...

一次又一次地被你伤害，

但却要表现出若无其事的样子，

就算多么的累，

为了你我坚持再站起来；

你呢？

一点小事你就喊累，

而我为了不要再吵架，

不要再听到你提出分手，

就一次又一次的顺你的意。

好不容易才安抚我自己的情绪，

刚刚却让我看到，

你在面子书的状况。

你竟然和一个女生一起去学校...

她的样子蛮可爱的，

应该就是你所谓最好的朋友吧？

他应该就是你曾说过，

还没遇见我之前，

你喜欢甚至想追的女生吧？

元曾经跟我说过，

情侣之间应该要信任对方，

而我也尝试信任你，

但我现在才发现我办不到！

我依然很介意你跟她！

我缺乏安全感，

我越来越害怕你会离开我，

我害怕至终你会抛弃我...

我们已经一个多月不见了，

再多两个星期就是年中放假了，

你应该不会那么忙了吧？

我好想念你，

我好想见你，

我想对你说：

请不要再伤害我了，好吗？ :'(

我，不再抱着任何希望了...

昨天是玫瑰情人节，

是我们认识至今的第四个情人节，

也是你不在我身边的第三个情人节...

星期三，

你开始你中六的生活了，

知道你会很忙，

也知道你一旦忙起来，

什么事都会被抛在脑后，

抱括时时刻刻正在等待你短讯的我，

所以我并不敢一直信息你，

只告诉你忙完了后信息我，

让你知道我会一直等你的信息...

前天晚上我考完医学史的试卷，

我收到了你的信息，

你说你开学后就不能时常陪伴我了，

原本收到你信息的喜悦，

在这一刹那转换成跌入谷底的失落，

我该早就知道了，

不是吗？

我告诉你，

反正我前几天也过着孤独的日子，

对我来说没差，

企图你会心疼我，

怎知道你却不当作一回事。

我望向窗外，

思绪飘得好远。

这些日子，

察觉自己变了，

我变沉默了。

独自一个人的时候，

笑容不在我的脸上了。

在家人面前，

我戴上了微笑面具，

表面上是在笑，

内心却不断嘲笑自己的虚伪。

我不再与朋友逛街了，

我宁愿躲在家里，

因为我害怕。

每当他们向我问起你的近状，

我必须微笑地告诉他们你很好，

而我的心却被伤了一次又一次...

下星期三，

就是你的生日了。

你不让我陪你庆祝，

但你说我的生日你会替我庆祝。

看来这个承诺并不会实现了，

我不该抱太大的希望，

期望越大，失望越大。

原本打算亲手为你做张生日卡片，

如今我却放弃了。

就算做了，

也不知道何时才会交到你手上，

n个星期后？

n个月后？

还是n年后？

我不知道...

或许今年的生日，

你真的不会陪我度过了，

也不会有人陪我度过了... :')

我想，我错了...

昨晚，

我伤了元。

家人和知己，

我选择了家人。

我看不起我自己，

我觉得自己很没用，

觉得自己很懦弱。

第一次，

我看到他遇到困难，

而我却不能帮他...

依然记得，

中学时期，

无论他有什么困难，

我能帮到的，

我都会去帮他，

大家都讲我傻，

我一直对他付出，

他却表现的不在乎。

我只是笑笑带过，

因为他们不比我了解他。

把信息发出的那杀那，

我就知道他会崩溃，

甚至摔手机...

心痛他吧，

我知道我此刻不该，

再对他落井下石了，

我知道他此刻很无助，

但我最终依然选择伤害他...

他一定对我很失望吧？

或许还会像之前这样，

不会再与我联络了？

还是怨恨我一辈子？

早知道这样，

我当初不应该答应，

对吧？

我想，

现在无论我说什么，

也没用了...

毕竟我已伤害了他，

这是事实...

我不敢祈求他的原谅，

毕竟是我有错在先...

对不起，元...

我并不后悔认识你 :)

昨日再次与元见面，

因为前天心情不好，

他拉我出来散散心。

前天晚上，

是他陪伴着我，

虽然只是在通话里，

但是已经足够了...

第一次，

他在我心情低落的时候，

愿意陪伴我，

愿意听我倾诉，

愿意安慰我...

第一次，

我觉得我不可以没有他，

甚至很需要他，

只有他，

能够了解我的感受...

前天晚上，

我拨电话给他，

听到了他的声音，

泪水忍不住涌出来了。

他并没有拆穿我，

只是很努力的安慰我。

前天晚上，

我们聊了很多，

而我们才发现，

我们俩的性格很相似。

其实我早就发现了，

所以只有我最了解他的脾气...

昨天我得知他身体不适，

找遍了家里的药物，

才发觉panadol没了。

我冲下楼下的药店买，

然后三步并两步地走去brem mall见他。

路途中，

我竟然怪起自己来，

我竟然害了他，

我不应该答应他出来，

这样他就可以好好休息了，

不是吗？

终于，

我见到他了，

他正在书局看书。

我将panadol交给他，

眼看他吃了下去，

我才安心。

问了他才知道，

只是轻微感冒。

我一直在他耳边唠叨，

叫他好好照顾自己，

多多休息之类的话，

而他也只是笑笑...

我们一样坐在茶餐厅闲聊，

我发现，

我们的感情真的比以前好很多了，

我很高兴，

这就是我一直以来所希望的，

不是吗？

觉得自己好幸运...^^

威元，

谢谢你，

谢谢你选择继续留在我的身边，

谢谢你肯把我当你最好的知己，

谢谢你在我最失落的时候陪我，

我们就一直这样下去，

当彼此的好知己，

好吗？

我并不后悔认识你... :)

你,会再回来吗? :')

收拾房间，

看到了一叠对折的信纸，

再也熟悉不过的信纸，

是你在营内写给我的信。

打其中的几封信，

映入眼前的，

是我在熟悉不过的字体，

向我透露着你对我的思念，

向我诉说着你对我的爱意，

向我说明着我对你的重要性，

你的字体，

似乎好久没再出现过了。

仔细的阅读着内容，

脑海里不断出现你的样子，

看着我对我傻笑的样子，

手撑着头打瞌睡的样子，

每晚都坐在离我不远的凳子，

吃着冰淇淋的样子，

时常坐在我对面，

望着我吃饭的样子，

陪我一起吃饭，

还有很多很多...

很怀念当时的你，

在最后的一个月里，

是你让我重拾自信，

是你让我找回快乐，

是你帮我从伤痛中走出来，

是你让我时时刻刻都感到温馨，

是你让我一天比一天的更爱你，

直到现在...

我告诉你，

我开了一个部落格，

甚至提示你，

希望你能看看我的部落格，

借此机会让你更明白，

我心里在想什么。

而你却说写部落格很无聊，

顿时我的心被打入谷底。

往另方面想想，

或许这样也好，

我可以在这里写出心里的委屈，

我可以好好在这里发泄，

之后脸上继续挂这笑容，

掩饰我心里正在淌血的心...

如果给我选择，

我宁愿我和你，

一直停留在当时的那些情景，

我不希望你忽略我，

是什么将你从我身边夺走？

是你的学业？

是你的朋友？

是你的psp？

是你的电脑游戏？

是你的日本漫画连续剧？

还是...

是我做的不够好？

大家都叫我放弃你，

可是我却依然坚持，

我相信你就如你当初跟我说的，

你肯定你就是我，

这一生所寻找的一把钥匙，

你说只有你才可以打开我心中的那把锁，

而我刚刚被某人所伤的心，

就被你的这些话语给打动了...

几乎每晚，

我都望着天，

祈求老天爷将以前的你，

还回给我...

几乎每晚，

我的泪水都不由自主的，

滑过我的脸颊，

我的心很痛...

给最初认识的你，

回来我的身边好吗？

无论要我付出任何代价，

我都愿意...

我好想你... :'(