♥,已不知被你伤了几遍，

而我却只是以微笑带过，
已对心痛的感觉麻木了，
唯独等待着黑夜的降临，
才放任自己的泪水放肆，
独自的舔着自己的伤口。

而你，则永远不会知道，

我心里的痛，有多么痛...

The truth that you leave

昨天

是我们交往满两个月的日子

你果然还是忘记了

昨晚你并没有陪我很久

你说你在忙

昨天

我陪元去医院后就呆在家里

依旧默默地等着你的信息

习惯了这样

只要走开一会

回来便马上检查手机

而往往结果都是令我失望的

昨天

我一整天都魂不守舍的

陪婆婆看喜剧

陪婆婆一起笑

突然觉得自己好累

明明自己心情不好

却还要在家人面前装没事

忍不住嘲笑自己一番

昨天

我的心情真的很低落

我们将近一个月没见面了

你知道我是多么的想你吗

我好想拨电话给你

好久没听到你的声音了

但我却犹豫了

我害怕电话的另一端

是你的沉默

我好想时时刻刻都信息你

但是我怕你嫌我烦

你说过我们彼此

都要给对方些空间

叫我不要老是赖着你

我好想约你出来见见你

我已经好久没好好的看你了

我害怕我以后没机会看到你了

但是你却宁愿去朋友家

也不要给我那一点点的时间

昨晚

我终于耐不住了

我告诉了你我心里的感受

我察觉自己在你的心中

不如以前了

我觉得自己

慢慢地被你遗忘了

我说

你不会了解我心里在想什么

你不会明白我心里的感受

你不会明白此刻我需要什么

我说

此刻的我突然觉得好无助

我只要求你能给我一个拥抱

虽然我明知道你不能给我

昨晚

我无助地趴在床上

望着你的信息

我的泪水爬满了双颊

我的泪水溅湿了枕头

就让我暂时当个脆弱的女生吧

把我这几天闷在心里的委屈

放肆地哭出来吧

明天我将恢复成

爱装坚强的我...

不喜欢的人，可以容易地讲个笑话，随便地发个短信，

甚至，打去电话问对方有什么节目以便随时去参加。

喜欢的，却变成心里的死穴一个，动都不敢动，甚至，再看到的时候，话都说不出来。

喜欢某个人，偏偏见到她，一句话没有。

看着旁边的朋友和她谈笑风生，心里又嫉妒又着急。

暗示或者表白心际，一句我爱你，永远不丢人。

如果我想你了

我会掏出手机

看看有没有你的短信

即使我知道

几率是那么的渺茫

如果我想你了

我会在手机上飞速的打下一连串的对你说的话

最后却始终没有按下发送的键

只是不想打扰你

如果我想你了

我会看我们的聊天记录

不管是什么样的对话

始终有种甜蜜的感觉

如果我想你了

我会想

你是不是会想我呢？

哪怕

只有一秒钟的时间...

如果我想你了

我会听你推荐给我的音乐或者曾经录的你唱的歌

细品歌词中的字字句句

如果我想你了

我会把思念换作节拍

让它在双手交辉中流露

如果我想你了

其实没有如果

手机主题是你

手机电话薄你是第一个

手机相册是你

FB里你是单独的一组

每晚睡下的时候

仍然会想你是否也睡下了

不打电话并不是我不关心

只是不知说什么好又怕你说烦

而打电话给你的不一定就一定很关心你

想告诉你我其实一直惦记着你，我一直都在你的身边不会走

我就是这么一个安静的喜欢看你幸福的人

独自来到星巴克

选了个不显眼的角落

独自地坐在一旁

点了杯焦糖冰拿铁

和块你最爱的起司蛋糕

焦糖冰拿铁

是我们第一次约会

你替我点的

当时我便爱上了它

往后只要来到星巴克

我都会点焦糖冰拿铁

是你

让我爱上了焦糖冰拿铁

是你

让我爱上了星巴克咖啡

是你

让我爱上咖啡豆的香味

是你

让我爱上咖啡里的苦涩

是你

让不喜欢喝咖啡的我

爱上了咖啡

现在慢慢地发觉到

你在我心中的地位

越来越重要了

而我也一天比一天

更依赖你了

我渴望你给我的安全感

我渴望你那宽大的肩膀

我渴望你那温暖的怀抱

我渴望你那温柔的语气

我渴望你那溺爱的眼神

我努力做你心中的好女友

我努力维护我们俩的感情

我努力不让你觉得我很烦

我努力说服自己给你空间

我努力哄自己你依然爱我

我努力控制自己别想太多

我努力使自己不让你操心

我害怕你有天会嫌我烦

我害怕你有天会离开我

我害怕你有天会抛弃我

我害怕你有天会不理我

我害怕你有天会说分手

我希望你永远在我身边

我希望你永远保护着我

我希望你永远都疼爱我

我希望你永远陪伴着我

我希望你永远携我的手

陪我度过所有风风雨雨

与我携手到老...

今日我们相聚在一块。

我们四人的感情依旧那么好，

甚至比中学时期还要好。

看着我们打打闹闹的，

感觉回到了中学时期，

怀念当时的快乐时光。

或许真的如星座所说，

巨蟹宝宝总是爱念旧。

那些我们在一起的欢乐时光，

依然深深的烙印在我的脑海里。

与元的感情，

是非墨笔所能形容的。

我对他，

再也没有以前的爱慕之情了，

反之是唯一的蓝颜知己。

我们之前闹得有些不愉快，

我很努力的挽回感情，

却被他的无情给伤害了很多次。

当时我对他承诺，

我会把他忘了，

只把他当成生我生命中的一个过路客。

去了沙巴一趟，

我们的感情180度的转变。

他主动约我，

主动与我交谈，

至今我们的感情好至

一星期至少通一次电话，

跟对方哈拉些有的没的，

虽然总是斗嘴，

但是也满足了，

至少元回来我身边了...

再来说薇，

与他认识整整4年了，

从来没吵过架，

感情却异常的好。

她并不大只，却可爱。

我总把她当作自己的妹妹般，

我家人也很喜欢她。

有什么心事总找她倾诉，

只有她会静静的在我旁边陪着我。

与她一起笑，一起哭，

她伴了我走过多多少少的难关，

不曾嫌弃过我笨手笨脚，

也不曾嫌弃过我烦。

她是我认识那么多的朋友，

感情最好，对我最好的女生...

最后说尹，

正式认识她只有一年，

她总是傻傻的，

属于乐观派，

总是让元欺负的，

有时觉得很可怜，

可是我无能为力。

元的性格我很僚，

他一定不会放过我，

我还是乖乖在一旁，

默默同情她。

尹也是在我失落的时候，

在我旁边说一大堆东西鼓励我，

虽然有时候不知道他在讲什么，

但是我跟你觉得出来，

她很努力的在逗我笑，

我很感动有这样的朋友...

突然觉得自己很幸福，

原来我还有这3个那么好的朋友。

我们一起经历了那么多个风风雨雨，

感情却一天比一天好。

我希望我们的感情永不变，

我们的友谊能够长命至万岁。

我爱你们，我的朋友...

我，想你了...

坐在窗前，

望着窗外的天空，

让微风轻抚我的脸颊，

让微风吹飞我的发丝。

今日我又想你了...

屈指数数，

已有16天，

我和你，

没见面了。

我想见你，

你却说你忙。

最近我发短信，

问你在做些什么，

你总是呆在家里。

觉得有些失落。

总是在嘲笑自己，

自己在你的心中的重要性，

一天比一天还要减少。

你宁愿呆在家里，

也不愿出来见见我...

最近总觉得你对我，

并没有之前那么在乎我了...

最近总觉得你对我，

并没有之前那么关心我了...

或许只是因为我想太多，

或许只是因为你有事忙...

我知道自己不应该有这样的想法，

但心中的恐惧由不得我不这样想...

我并没有让你知道我心中的想法，

我怕你会生气我爱乱猜疑的个性，

我怕你会开始犹豫我们俩的感情，

我怕我这样会破坏我们俩的感情，

我怕我再这样下去我将会失去你...

我好想见见你，

哪怕只是一分钟，

我只要求你抱一抱我，

让你安抚我不安的心，

让我感受到你的温柔，

让我感受到你的体温，

让我感受到你的疼爱，

让我感受到你的重视，

这就够了... :')

我想我终于能够体会，
你当初的那种感觉，
自己老是关心着对方，
而却没得到对方的回应。
觉得自己是在一厢情愿，
觉得自己的心好累好累...

虽然如此，
但我知道我不可以放弃，
我必须坚持下去，
无论过程是多么的辛苦。
因为我知道我放弃，
我可能从今以后，
就不会再有这个机会了。
我可能从今以后，
我就会永远的失去你了。

至今才明了，
自己是多么的爱你，
比我想象中的更爱你，
比你想象中的更爱你。
至今才明白，
自己是多么的不想失去你，
比我想象中的更不想失去你，
比你想象中的更不想失去你。

我想永远跟你在一起，
我累了，我不想再猜疑了，
你，就是我要找的钥匙。
我爱你，林迪森...♥ :')

突然想起你，
突然想起那天你约我们一起出去。
起初我依然不肯相信你会约我出来，
因为之前我们都闹得那么的不愉快。

我与你通电话的语气很明显的冷了，
因为我不想让自己再收到任何的伤害。
想起你当时的绝情，
与你现在的热情，
我犹豫了...

直到我们见面，
与你开始有了以前的感觉，
我真的不是在做梦吗？
我的好朋友回来了...

如果这是一场梦，
那么我希望自己永远不要醒来，
我不希望在让我在乎的人离开我的身边了。

现在想起来，
当初的努力并没有白费，
我此生再也不会有遗憾...
:)